Penny Lane

...

2011-10-21T07:10:00.000-07:00

Un ser eclipsado por la sombra de un amor.
Un sueño suicidado,
Una estrella apagada,
Una culpa insomne,
Un pasado sin futuro,
No, no soy.
Ya no soy,
Me esfumo,
Me desvanezco,
Me disuelvo.
Soy un sin-sentido.
Soy un espejo vacío.
No soy.
No soy nada.

Espejos

2011-07-23T20:37:00.000-07:00

Una luz muy tenue es la única que habita en la habitación. Una mujer en ropa interior blanca se dirige hacia el espejo. Se mira, se mira fijamente a los ojos y luego se dirige hacia otro espejo, que la refleja completa. En ese instante, se gusta, se disfruta, se habla, se siente. En sus parlantes suena su música preferida. Al día siguiente, la imagen especular le provocará rechazo. Pero en ese momento, disfruta de sí misma, como Narciso amándose frente a las aguas transparentes del estanque. Ese momento es evanescente, es fugaz como una estrella, ese momento morirá en breve, entonces lo retiene, lo contiene en su memoria para intentar volver a alcanzarlo después de los posteriores e incontables desencuentros.

La misma mujer (aún en ropa interior) se sienta a fumar un cigarrillo mientras lee el comienzo de un cuento de Bradbury titulado “La última noche del mundo”. Las primeras líneas rezan lo siguiente: “-¿Qué harías si supieras que ésta es la última noche del mundo?”. Ella sonríe pícaramente tras la bella coincidencia, sabe que si aquella en verdad fuera la última noche del mundo, haría lo que en instantes tiene planeado concretar.

De repente algo cambia en aquella escena. El equilibrio en la imagen comienza a romperse, porque tal armonía se corromperá ante aquella mirada del Otro. Ella lo sabe. Se cubre el cuerpo semi desnudo con un saco largo de corte inglés, y se dirige hacia el ascensor. Se observa en el nuevo espejo que la refleja y aún persiste algo del amor hacia esa imagen, intenta retenerlo, intenta jugarle trampas a su destino.

Pero ahora, nuevamente en la misma habitación, se erige un muro infranqueable. Tal muro es transparente, pero no deja de plasmar efectos en la realidad. Una nueva modalidad del lenguaje se ha instaurado en la escena, un lenguaje impenetrable, una comunicación alterada por aquellas palabras que la mujer debe atenazar con cientos de artilugios para no alterar el nuevo equilibrio, dinámico e inconstante, que se ha impuesto como un nuevo orden desquiciado.

Habita en las penumbras una nueva mirada, y son dos los cuerpos que se miran y entre ellos nace una disimetría, una hiancia que los aparta en una distancia inconmensurable, aunque en efecto se hallen entrelazados en un mismo espacio concreto. Ahora los cuerpos se tocan, se sienten, se desnudan, se besan, se acercan intensamente, se abrazan, se devoran, se muerden, se abalanzan vorazmente el uno sobre el otro e intentan fundirse.

Pero el intento es siempre fallido, porque el muro sigue allí, con cada uno de sus ladrillos en forma de recuerdos que emanan nostalgia. El muro que delimita lo que debe y lo que no debe enunciarse con palabras, el muro que divide dos mundos antagónicos, dos realidades que en breves lapsos intentan amoldarse pero que tras cada nuevo ensayo devienen en una obra caduca. El muro construye una presencia repleta de ausencias.

En la escena ahora hay un espejo, Otro espejo, diferente a los espejos planos mencionados con anterioridad, pero que sin embargo prosigue la misma línea, refleja también, una imagen invertida. Pero este espejo ya no unifica, este espejo solo fragmenta. Ahora la mujer construye su imagen de acuerdo a esa proyección sobre ese nuevo espejo y entonces se convierte en un objeto, ahora la mujer es sólo carne, ahora la habitación es perversa y desde todas las paredes comienzan a nacer miles de cadenas, invisibles como el muro, concretas en efectos como aquel. Son las cadenas de la lujuria, son las cadenas del deseo, son las cadenas del eterno desplazamiento. Las cadenas se deslizan constantemente, unas sobre otras, se deslizan todo el tiempo, amordazando todo lo que tocan, generando un sentido fugaz entre sus huecos. Los cuerpos también, se deslizan en el medio de aquel caos, se tocan nuevamente, juegan a construir presencias en el medio de las perpetuas ausencias, los cuerpos se penetran, y luego yacerán dormidos ante la última pequeña muerte. Pero el muro sigue allí.

Al día siguiente, la misma mujer, en el mismo ascensor, vuelve a observar su imagen proyectada en el espejo del mismo. Ahora sus ojos están cubiertos de lágrimas, ahora se mira y no se encuentra. Está completamente sola, ni siquiera está sola consigo misma. Está sola con la propiamente dicha nada. La imagen se disuelve, la imagen se fragmenta en infinitos pedazos de carne. Mira sus ojos e intenta buscar aquello que se denomina alma, pero esa alma sólo le devuelve punzadas de agujas en el pecho. Ahora su mirada está perdida junto a su imagen, ahora se aleja de los espejos y los espejos mismos la destruirían como al mismísimo Gregor Samsa, ahora se odia y se auto-reprocha, ahora anhela volver a encontrarse con la imagen completa de la noche anterior, ahora comienza una nueva oleada autodestructiva destinada a volver a hallar aquella imagen, aquel amor propio. Ahora solo piensa en su capricho y en su voluntad porfiada, independiente e irracional, que la empuja a sostenerlo. Pero Dostoievski lo sabía, “el diablo sabe lo que cuesta esa voluntad”…

En el medio de las cadenas entrelazadas, en el medio de las presencias ausentes, el muro sigue allí, inabordable.

Valèrie.

Just a dreamer

2011-07-09T22:58:00.000-07:00

En el punto más oscuro de la noche, un alma sueña. Recorta una pieza del pasado, la anexa a otras piezas del presente, y construye una fantasía en el futuro. Encuentra piezas que nunca han existido más que en su memoria de la imaginación, encuentra piezas tan nítidas que aunque nunca hayan poseído materialidad en la realidad concreta, poseen otro tipo de existencia que de algún insólito modo parece real. Es que lo extraño de los sueños es justamente eso, es la sensación de vivacidad. Y a veces este fenómeno ocurre también en los sueños que uno sueña de despierto…

En el punto más oscuro de la noche, un alma sueña. Porque dicha alma ha aprendido, que los años pueden endurecer el corazón, que los años pueden sembrar frío dónde alguna vez hubo calor, que pueden quebrantar alguno que otro sueño…pero no pueden, jamás de los jamases, corromper aquellas almas que han nacido para soñar hasta el final, no pueden quitarles la potencia de querer hacer esos sueños realidad…

Valèrie

Untitled

2011-06-12T00:12:00.000-07:00

Lenguaje tácito que no siempre implica un sobreentendido. Lo implícito no sólo es aquello que no se traduce en palabras, también roza los límites de lo indecible, de lo imprevisible e indeterminado. ¿Cómo se escribe lo imposible de ser dicho? Lenguaje poético de palabras confusas, que se borran ante la mínima luz que las corrompe, al ser hijas de la oscuridad y de la confusión. Lenguaje de la ambigüedad, de la mentira y los claroscuros. Palabras perdidas y páginas en blanco, omitidas, censuradas, aplastadas, asesinadas. Puntos suspensivos, vacío inhabitable, ausencia perpetua. Crepúsculo de la resolución, decisión extraviada en el punto más oscuro de la noche. Alba cobarde. Letras amordazadas entrelazadas en cadenas que envuelven los pies de quien esclavizan. Frases caóticas, cuchillos que rompen las alas e impiden su vuelo. Lenguaje del avasallamiento, metonímico es el deseo, inhallable es el objeto.

Queremos tanto a Damien

2011-05-22T13:57:00.000-07:00

¿Qué es lo que tiene el irlandés? ¿Qué es lo que tiene como para hacerme obsesionar por completo con su música y sus letras, año tras año?

Ya venía pensando en esto desde hace muchísimo tiempo, ya venía sacando conclusiones apresuradas desde que realicé mi interpretación personal (muy subjetiva y sobrecargada de vivencias propias) de I Remember, canción que tanto me ha marcado. Y puede que ésta vez también peque de delirante…pero las ideas me están llamando.

¿Qué puedo hacer en este sábado, madrugada de domingo, en este pueblo inerte, más que ponerme a escuchar una vez más, otra vez más, a Damien Rice y a Lisa Hannigan?

Luego de escucharlo tan detenidamente, en tantas oportunidades; he comenzado a leerlo de otro modo, he comenzado a pesquisar, línea tras línea, la raíz de mi obsesión hacia su música.

Y sólo nos dejaste dos álbumes de estudio y algunos en vivo, y te separaste de esa musa tan encantadora cuya voz suave era el complemento perfecto para tu gravedad, y ya no volviste, y te extrañamos, y te extraño tanto…

Porque usted señor Damien Rice, ¡usted nunca habla de amor!, Usted es desamor, es destrucción, es depresión, pero también es sexo, es sensualidad, es lujuria (más aún, en 9). Usted desconoce las cursilerías que tanto rechazo me generan, usted es –como yo-, un desquiciado hijo del deseo y de la insatisfacción. ¡Y ahí radica su encanto!, y ahí también…radica mi obsesión, mi perdición, mi desconmensurada atracción…hacia su lírica, hacia su voz, hacia su música. Pues claro, a mi también me derriten los volcanes. ¡Oh! No va a engañarnos con la suavidad de Lisa, ella también fue cómplice de sus sutiles y sensuales “Fuck You” (el mejor Fuck You ubicado perfectamente en una canción, ¡cómo vamos a negarle tal crédito!), ella también coreaba sensualmente mientras usted, usted no tenía reparo alguno en cantar: “You wanna get burned, you wanna get turned, you wanna get fucked inside out”, ella también estaba a su lado cuando sentadito con su guitarra daba a pensar que iría a endulzarnos cuando lo que hizo fue cantar: “Loving is good if your dick's made of wood, and the dick left inside only half understood her. What makes her come and what makes her stay?” Sí, ¡otra vez, usted y su sexo!

Sos el amor y el odio, sos la ambivalencia propiamente dicha, sos la perversión, sólo vos podés ser tan insidioso, no conozco otro artista capaz de cantar tan suavemente verdades tan crueles. Y me encanta.

Me fascina que quieras hacer el amor en un lugar sagrado, y que al instante reproches que llenan tu pena con palabras prestadas. Que odies que se te arrodillen, que todo lo que necesites a veces sea tan solo besar una boca y una espalda, y nada más…porque no te gusta que construyan un mundo alrededor, ¡los volcanes nos derriten! Las cursilerías nos empalagan. Si te dan millas y millas de montañas, vos pedís el mar, vos exigís la libertad. Porque a veces lo único que necesitamos es lo que nos hace sangrar, ¡masoquista!, y sádico también. Vos le hablás a alguien, vos estás solo, vos hablás de amor, vos (aún) no amás a nadie. Detestas y deseás al mismo tiempo, no quieras vendernos amor con The Blower’s Daughter, si esa canción fue elegida para la OST de Closer es precisamente por ese deseo insaciable acompañado de un odio infernal, si fue elegida para esa película es porque la última línea contradice toda la canción cubierta por una fachada que parece ser de amor, pero no lo es, no lo es porque vos no podés quitarte a esa persona de tu mente “hasta que encuentres a alguien nuevo”, ¡y cómo te gusta cambiar el tono de voz cuando cantás esa línea!

Pero probablemente sea Cannonball la canción cuya fachada nos parezca más relacionada al amor, por la dulzura que emana…pero también es ella en la que él nos dice, que ese supuesto amor…lo guió a mentir, y que la vida lo guió a morir…aunque puede que sea una de las únicas en las cuáles realmente se lamenta por amor. ¿Por qué? Porque ha llorado por amor. Pero lo que necesita es tiempo, ya ves…siempre el tiempo, en mi mente. Aunque Older Chests hable más bien del paso del tiempo, de los cambios de nuestra postmodernidad de simultaneidad, expresados en una historia familiar. Older Chests no es otra cosa más que la nostalgia. En cambio Amie es la esperanza por un cambio, “Amie, ven, siéntate a mi lado, y léeme la historia de O. Y diles, cómo todavía crees que el fin de siglo traerá un cambio para ti y para mí”… ¿quién será Amie? ¿La misma mujer, demasiado joven para intentarlo, de Volcano?

¡Pero ya todos conocemos el video de Cheers Darlin’! Parece que ella tiene otro joven amante. Allí estás vos, con una copa de vino tinto en una mano y un cigarrillo en otra, sentado sobre el capó de un auto, bebiendo para olvidar, brindando por la salud de ella, por la salud de ella y por su niño amante. Tenés años para esperarla, ahí. Estás sufriendo, sí, acá si hay amor, pero un amor bañado completamente por dolor (y por la bronca, ya lo sabremos perfectamente en I Remember), pero vos morís cuando ella menciona otro nombre, morís cuando otro hombre viene para llevarla a casa. Y te arrepentís, porque sos un masoquista y un orgulloso, porque no la besaste cuando corrían bajo la lluvia, porque mentiste, otra vez…la mentira. Pero te encanta…te encanta dar pena. ¿Qué sos para ella? ¿Qué lugar ocupás? ¿Qué harás para remendar tu falta?

Es un cobarde, aquí aún es un cobarde, no la besó, fue quizás demasiado tímido (aún), y ahora se pregunta si no habrá sido el error más grande en la vida de ella, o quizás solo un susurro en su oído. “¿Qué soy yo?”, pregunta filosófica existencial, típico producto del cocktail explosivo de alcohol, soledad y depresión.

Y ahora solo tenemos agua fría, no queda más que agua fría. No puede alejarse de sus manos. ¿Está perdido? El nunca le dijo que la ama. Es la última esperanza, ¿cómo no ibas a implorarle al Señor? Pero luego arderás en el infierno, ya lo veremos en 9. Estás perdido. Y lo voy a volver a repetir: I Remember es el puente entre O y 9. Aquí radica la clave del asunto, no, no es amor, es pornografía. Nada va a ponerlo mal excepto ese amor, deseo, deseo, aquí es deseo, no es amor. ¿A quién le importa Dios, si él se castiga con desprecio? ¿Qué demonios quiere ella?

¿Qué viene después? Una obra maestra, una sublime canción que alcanza su mayor altura con esa voz en soprano para cortarse las venas un domingo a las siete de la tarde: Eskimo. Eskimo es…la depresión, los pensamientos vacíos, la claridad de constatar que factiblemente hemos perdido. ¿Quién es ese amigo esquimal? No lo sé, pero esos instantes de ópera que nos obsequia Doreen Curran son de lo más bello que nos ha dejado O:

Kosketa minua (tócame)
Älä käsilläsi (no con tus manos)
Vaan niin että tunnen sinut (pero que pueda sentirte)
Halaa minua (abrázame)
Älä käsilläsi (no con tus manos)
Mutta sielussasi (sino con tu alma)

Es en Prague en dónde la guerra (como él nos dice) comienza a desatarse. Y no sabe exactamente qué es lo que está haciendo, pero a partir del minuto tres esa guitarra nos va arrastrando hacia el caos, igual que la voz de Damien: “Yo podía esperar por vos (…), esperar a ser reparado. ¿De qué serviría hacerlo, para dejarme pinchado?”, y acá es el punto exacto en el cuál confluyen las líneas de Cheers Darlin’ con la penúltima canción del disco, otra vez: “Salud cariño, aquí estás vos y tu amante”. “Cariño, tengo años…empacar mi traje en una bolsa”. Ha perdido. Y solo queda la noche, la oscuridad y el dolor. La bellísima suavidad de la voz de Lisa en el cover de Silent Night no podrá hacernos olvidar de eso, ya que esa suave voz también irradia tristeza. La noche es amiga del llanto, dormimos para olvidar que nos hemos dormido llorando, dormimos para eliminar por unas horas la realidad y soñar con una nueva.

De ahora en más, estamos en las penumbras, porque el fin de siglo no ha traído ningún cambio, porque ha desaparecido la esperanza de Amie. Y esto lo sabremos, contundentemente, en 9. Porque O es la tristeza, es la melancolía, es el desamor, es el deseo, el dolor, es también…la raíz incipiente del sexo, del odio del “Fuck You” de 9, de sus pequeños crímenes y traiciones, de su amor por la depresión, de sus ausencias y desesperación, de sus ganas y de sus no ganas de querer darle un fin a ese deseo que no deja de insistir, una y otra vez, en aquello que hace daño. Es la calentura aunada a la bronca. El árbol sin raíces, la historia sin fin, el infierno y el “¡que te den”!, la búsqueda de un alma entre dos piernas, el estar “colgados”, la caída, la locura. La habitación gris, el ánimo gris y la comida enfriándose sin ser probada. Las preguntas masoquistas sobre él, el otro, el que ahora ocupa su lugar. Es la pregunta, la pregunta fundamental de Sleep, don't weep: “¿y que debes hacer para llenar ese hoyo?”, “¿y que debes hacer para encontrarte a ti misma?”. Porque de eso se trata la vida, ¿de qué otra cosa puede tratarse más que de constantes y perennes intentos por querer llenar esa falta originaria que se define precisamente por su eternidad desde el mismo momento en el que surge? En ese punto, no yerra el Psicoanálisis.

En la última línea de la última canción de 9 está la clave de todo el asunto de O y de 9 juntos, todo este asunto de histeria, de idas y vueltas, de terceros en discordia, de arrepentimiento agonizante, todo este deseo que construye y destruye en el mismo momento en que construye, se reduce a esta línea, en la cuál…por vez primera, por vez primera con absoluta sinceridad y sin rodeos, Damien nos habla del amor como tal, sin mezclarlo de todo aquello que lo ha ensuciado en todas las palabras anteriores, es ésta la línea del amor y ninguna otra, porque en ninguna otra esto se expresa con tal transparencia: “En verdad solo quería, ser querido por ti”…

Penny.

Acaricien los detalles III

2011-03-22T11:48:00.000-07:00

Anoche salí a caminar y a correr por primera vez al Parque Independencia. La noche estaba tan bella que el tiempo pasaba sin que yo me diera cuenta. Después de una hora…miré hacia el cielo y vi que algo brillaba mucho más intensamente que el resto de las luces…y allí estaba, tapada parcialmente por gigantes árboles…la luna brillando en todo su esplendor, una luna llena y enorme, tan llena, enorme y bella como nunca antes la había visto en mi vida. Me emocioné tanto que salí en su búsqueda y terminé perdida en una plazoleta escuchando Fly Me To The Moon en la versión de los primeros Ending de Neon Genesis Evangelion mientras contemplaba tanta belleza. Luego me quedé una hora más caminando y corriendo de a momentos…y me volví sin ganas de volverme.
Esta mañana hacía demasiado calor…pero estaba tan antojada con ir nuevamente al mismo parque que preparé el termo para el mate, tomé entre mis manos Crónicas del Ángel Gris de Dolina y otra vez terminé perdida en un escondite de ese encantador lugar, al lado del lago, rodeada de patitos bebés y sus madres, de bella naturaleza…y de alguno que otro mosquito.
Después de unos cuántos mates y de un buen rato de disfrutar de mi lectura, comencé a notar que alguien se me acercaba…pero no presté atención y seguí sumergida en las historias del Barrio Flores. De repente escucho que alguien me llama…y que luego se acerca. En ese momento tuve miedo de que me roben la poca plata de la semana que me quedaba…pero Juan Carlos solo se llevó de mí un cigarrillo…y lo más lindo: una amena conversación.

Este obrero que estaba haciendo tiempo antes de comenzar su jornada laboral…me preguntó mi nombre y me dijo que le gustaba mi sonrisa, me contó sobre sus aventuras en la Infantería de la Marina y sobre los “bichos verdes”, como supuestamente se llamaban entre sí los de su grupo. La cicatriz enorme de su estómago quizás sea una prueba de su pasado y de aquellas historias que me ha contado. También me compartió chistes gallegos y religiosos. Me habló del mar y de las olas, de lo mucho que cuesta luchar contra ellas cuando estás mar adentro. Me nombró a sus hijas y a sus nietos, y tras cada “mala palabra” que emitía se disculpaba con cara de tímido. Me dijo que le diga el nombre de un “galán” y se sorprendió cuando le dije el nombre de una persona común y corriente y no el nombre de un famoso…y luego inventó una historia de yates a partir de los pequeños barquitos que estaban frente a nuestros ojos al costado del lago artificial del parque.
Al final terminamos discutiendo sobre religión y política. Yo le hablaba de Darwin y él me hablaba de Adán y Eva, yo le hablaba de evolución y él me decía con toda la seguridad del mundo que la mujer había nacido de la costilla del varón, y que todo el problema de la humanidad había partido de una manzana. Yo me reía y lo seguía escuchando…por suerte ya no me dedico a quitarles ilusiones a los creyentes.
Unos minutos antes de saludarlo me contó que una vez estaba jugando en el mar con sus amigos, los “bichos verdes”…y bromeando le quitaron el calzoncillo a uno…él quiso recuperarlo y se alejó demasiado de la orilla, pero comenzó a llevárselo la corriente…de repente según me dijo…divisó a la Virgen en el mar…y cuando le gritó a uno de sus compañeros que la mirara…la Virgen ya había desaparecido…pero en quince minutos Juan Carlos ya estaba nuevamente en la orilla. Lo primero que le dije fue: ¿un milagro? Y me contestó que sí. Yo sonreí y me quedé en silencio…prefiero formar parte de los Hombres Sensibles a ser una Refutadora de Leyendas, diría el creador del Ángel Gris.
Me volvía caminando hacia casa cuando de repente y después de muchísimos meses me llegó un mensaje de la persona que tres años atrás me recomendó por primera vez las lecturas de Dolina con el motivo de querer juntarse a conversar. ¡Qué bella coincidencia!

Coming Back To Life

2011-03-19T21:16:00.000-07:00

(Resonancia emocional de)
Bicicleteada por el campo escuchando el primer disco del P.U.L.S.E.

En mis auriculares: Shine on You Crazy Diamond. En Armstrong el clima estaba sureño, ¡en plena llanura pampeana! Carencia de humedad, calidez que no llega a ser calor pesado, un sol radiante brillando sobre mis ojos…un sol radiante que brilla y me hace brillar…me incita a soñar, me mueve a volar…aunque solo sea arriba de mi bicicleta.
Retomé el mismo rumbo por el camino de campo que desemboca en la autopista, y comencé a entrar en velocidad mientras Astronomy Domine me transportaba a paisajes psicodélicos. Sentí la locura de Syd penetrando por mi piel y disfruté tanto de la velocidad con la música a todo volumen que no pude parar hasta quedar exhausta.
Llegué al final del camino y aún quería más, pero al regresar con What Do You Want from Me? me di cuenta de que el viento estaba en contra, de que el trayecto se me hacía más pesado…comencé a bajar la velocidad cuando noté que el placer ya no era el mismo, pero luego me percaté de que el placer puede mezclarse con el masoquismo y el producto no deja de ser interesante.
Comencé a remar a contra corriente mientras sonaba Learning To Fly y la melodía era tan acorde a mi situación física y anímica que no pude parar hasta que mis pies se escapaban de los pedales por la velocidad que había alcanzado. Comencé a gritar, a gritar con todas mis fuerzas hasta que de repente me sentí una tonta, entonces los gritos mutaron en risas. Keep Taking, “all we need to do is make sure we keep talking”. Vencí al viento en contra y supe entonces que estaba volviendo a la vida, que estoy volviendo a la vida. Yes, I’m Coming Back To Life…
Los primeros acordes de Hey You fueron un pasaje de ida hacia el pasado. Una vez más, volví a odiarlo a Roger por no haber incluido ese tema en la película, una vez más…comencé a recordar por qué esa es una de las canciones más importantes de mi vida, que más me ha marcado cuando la comprendí como el último grito de esperanza. Un par de lágrimas se asomaron por los ojos hasta que la frase final sonaba en mis auriculares devolviéndome al presente: Unidos permanecemos, divididos caemos.
Recordé que la muralla había caído, recordé que el muro ya no estaba y tomé carrera nuevamente con A Great Day for Freedom, comencé a suspirar del cansancio físico pero a la vez continué disfrutando. Los suspiros se tornaron cada vez más fuertes y en un efímero instante me trasladaron mentalmente a una escena de mi último orgasmo. Estaba flotando sobre el verde del campo y volví a sentirme libre. Entonces pensé que todos los días existe en potencia una posibilidad de sentirnos liberados pese a nuestras determinaciones y limitaciones, me gusta creer y sentir que así puede ser.
Cuando sonaba Sorrow me detuve a un costado de la autopista a contemplar los autos y camiones fundirse con el sol radiante hacia el este, con High Hopes emprendí mi viaje de regreso y en una comprensión súbita volví a reafirmar la existencia cíclica del mundo que me rodea, “el agua fluyendo, el río sin fin…por siempre jamás”.
La segunda parte de Another Brick in the Wall combinaba con mi regreso a toda velocidad por las calles de la pseudo-ciudad…ojos extraños me miraban asombrados, pero estaba tan abstraída que no pude divisar sus rostros, estaba tan abstraída que solo podía mirarme a mi misma…sólo podía mirarme hacia adentro.

Cambios (Ya no es un espejismo)

2011-03-17T09:01:00.000-07:00

Aclaración previa: La finalidad de esta entrada es servir de bisagra entre un "antes y después" en mi vida, y de cierto modo también se puede relacionar con mi regreso al mundo blogger. Debido a que es un escrito demasiado personal, me sirve más que nada como guía, como huella de un momento que considero muy importante y que me gustaría dejar plasmado aquí en letras. No se van a encontrar con un relato sorprendente, es más "para mí" que para mis lectores, por ende he decidido desactivar la opción de comentarios. Si alguien quiere opinar al respecto, puede hacerlo en cualquiera de las anteriores o siguientes entradas y sus palabras por supuesto serán bienvenidas.

Mamá dice que este verano, al volver a viajar a Bariloche, tres años después de mi viaje de egresados, fui a recuperar “algo” que en aquel entonces había dejado por aquellas tierras. Me gusta su manera estéticamente bella de plantearlo, más allá de lo absurdo que pueda llegar a ser. Ahora bien, ¿qué fue ese algo?, sin lugar a dudas me respondo: el estado de felicidad constante que me acompañaba en aquel -ya mítico- verano del 2008.
¿Se puede ser feliz, constantemente? No, la felicidad, a mi modo de entenderla, es efímera. Son momentos, son instantes, instantes que quizás pasen a formar parte de nuestra propia “eternidad”, pero que no dejan de ser relámpagos. Lo que sí se puede es alcanzar tal estado de armonía (interna y externa) que permita vivir día a día, alguno de estos instantes de felicidad. A eso apuntaba ayer cuando subí la definición helenística de “ataraxia”. Un estado anímico y a la vez corporal, un equilibrio que no deja de ser dinámico. En una sola palabra: armonía.
Armonía que, a diferencia de los epicúreos, los escépticos y los estoicos…yo no he alcanzado en absoluto reprimiendo deseos o pasiones, ¡por el contrario!, nada más bello que dejar ser tales estados placenteros. Francamente, si hoy existiera el jardín de Epicuro tal y como existió en la Antigüedad, yo sería la primera en ser expulsada, pero me agrada demasiado la palabra “ataraxia” y también la palabra “eudaimonía” como para no usarlas de símiles. Lo que sí quizás haya llevado a cabo es una fortaleza frente a la adversidad…
¿Qué pasó en estos tres años que han acontecido tras mi viaje de egresados? ¿Qué sucedió en aquellos meses del verano del 2008, qué sucedió después y qué está regresando ahora, aunque de diferente forma?
Luego de aquellos meses de constante felicidad que fueron posteriores a uno de los mayores encuentros que tuve conmigo misma en el 2007…yo solita me fui hundiendo poco a poco hasta tocar fondo en una oscuridad que terminó por consumirme por completo, física, mental y emocionalmente hablando. Pero no es momento para hablar de ello. ¿Qué sucedió después? ¿A caso no tuve momentos de felicidad en estos tres años? ¡Pues sí que los he tenido! Y no los desmerezco, como tampoco desmerezco el dolor, estado que me permitió aprender más que ninguno otro en mi vida.
Pero durante los tres años había deseado, había anhelado y llorado sintiendo nostalgia…aquella felicidad, mejor dicho: la intensidad de aquella felicidad que sentí en el 2008. Y tal “intensidad”, aunque de diferente manera, de diferente forma, y amoldada a los cambios que han ido transformando a mi persona en estos años…tan solo pude volver a sentirla, a sentirla esparciéndose en todo mi ser…cuando volví a Bariloche, y en todo el período posterior, e incluso hasta el día de hoy, habiendo pasado ya casi dos meses de mi regreso.
En estos tres años tuve períodos que me hicieron creer que la había recuperado, pero siempre sucedía que no eran más que espejismos. Y ojo, ¡no se vaya a querer creer que volví atrás en el tiempo y que estoy volviendo a vivir lo mismo! De modo alguno es así, hoy soy otra persona (todos los días cambiamos, estamos en constante fluir), hoy es otra mi vida, otro mi entorno…otra mi mentalidad. Simplemente estoy hablando de una sensación, de un estado, que más allá de las diferencias, comparte la semejanza de la forma en dos tiempos distintos de mi vida.
Y pecaría de insincera si dijera que el “cambio” se debió a mi viaje a Bariloche, pero sí puedo asegurar que haber vuelto a viajar a un lugar tan bello (después de dos veranos sin ir demasiado lejos) fue algo que realmente me hizo bien. Pero no…no fue Bariloche el motivo, yo creo que las bases para este cambio ya estaban sentadas, y que allí pude hacer una asimilación y una reestructuración de las piezas que faltaban para terminar de ordenar el rompecabezas de mi vida (que nunca está cerrado, que está abierto al cambio, cuyas piezas nunca terminan de amoldarse completamente pero que sí pueden alcanzar un estado armónico).
¿Por qué Bariloche fue un antes y un después? Porque volví totalmente cambiada. Estuve casi todo enero encerrada leyendo libros ¡y fue un placer!, pero también me di cuenta de que me había convertido en una persona demasiado… ¿elitista intelectualmente hablando?, una persona que creía que estar un sábado a la noche leyendo un libro la hacía mejor que otras personas que están disfrutando en un boliche, una persona con muchos prejuicios absurdos que le impedían expandirse, soltarse…y disfrutar de la misma manera de una noche de lectura hasta el amanecer como de una noche de salir a un boliche, bailar y tomar hasta el amanecer. ¡Sí, señores! He vuelto a bailar después de años, he vuelto a encontrar cierta sencillez que había perdido…y también he vuelto a encontrar la felicidad en sus múltiples formas como en aquel verano…he vuelto a disfrutar intensamente de mis pequeños placeres.
¿Dejé de pensar? ¿Esta no es ya una Valeria que se pasa una noche entera filosofando? ¡Por supuesto que no! Es simplemente…una Valeria que ha vuelto a vivir la vida en sus múltiples matices, que ha vuelto a quererse a sí misma y a recuperar una autoestima que había enterrado en el subsuelo, que ha vuelto a mirarse a un espejo y a sentirse conforme, que ha retomado el ejercicio físico y que se ha animado a presentarse a una materia que venía estirando desde hacía años, que ha alcanzado mayor seguridad en sí misma y que ya puede salir a caminar o andar en bicicleta por las calles de su pueblo sin sentirse paranoica o socio fóbica, que ha vuelto a hablar y a encontrarse con personas que hacía años que no veía (por tonta, por colgada, por miedo al tiempo pasado y a la distancia), que se encuentra rodeada de las personas que necesita para sentirse a gusto con su entorno, que está orgullosa de su modo de ver al mundo, que se alejó de lo que la inferiorizaba y se dio la mano con lo que la apoya, que ha vuelto a dialogar con sus padres, que no quiere irse a dormir porque no le alcanza el tiempo para todas las cosas que quiere hacer, que está motivada para seguir creciendo, aprendiendo, estudiando, viviendo, queriendo, soñando…que ha vuelto a ver el vaso mitad lleno y ya no mira solo la mitad vacía, pero que no se estanca en absoluto, sigue viendo los caminos que quedan por transitar, las metas que quedan por alcanzar, los crecimientos y cambios que le esperan, los golpes que habrá que afrontar con inteligencia, los proyectos por emprender, los obstáculos por enfrentar…
Nietzsche alguna vez escribió una pregunta interesante: “¿Cómo podrías renacer sin antes haber quedado reducido a ceniza?”. Creo que hay que poder ver el “lado oscuro de la luna” para poder volver a brillar junto al sol. Es momento de renacer, de regresar, de crear, de aprender, de compartir, de soñar…y crecer.

Ataraxia

2011-03-16T03:14:00.000-07:00

"Se denomina ataraxia (del griego ἀταραξία, "ausencia de turbación") a la disposición del ánimo propuesta por los epicúreos, estoicos y escépticos, gracias a la cual un sujeto alcanza el equilibrio emocional - mediante la disminución de la intensidad de sus pasiones y deseos y la fortaleza del alma frente a la adversidad - y finalmente la felicidad, que es el fin de estas tres corrientes filosóficas. La ataraxia es, por tanto, tranquilidad, serenidad e imperturbabilidad en relación con el alma, la razón y los sentimientos."

Fuente: Wikipedia

Magritte me trajo de vuelta

2011-03-14T00:18:00.000-07:00

Los Amantes de Magritte tienen sus rostros cubiertos de telas porque no pueden mirarse a los ojos sin idealizarse. ¿Mirarse directamente a los ojos significaría el encuentro mortífero con el objeto ideal? Si el ojo para René es un Espejo Falso, el amor es muchas veces una ilusión que nos ciega por completo.
¡Si tan fácil es esconder nuestra forma, dejar en tinieblas espacios vacíos, tapando y escondiendo rincones oscuros! Rellenamos entonces, lo que no conocemos, con fantasías que nuestra mente construye para mantener el deseo. ¿Se amarían los amantes del cuadro si se quitaran las telas? ¿Dejan de ser reales los amantes por cubrirse los rostros? ¿Existe la real transparencia del ser?
El Hijo del Hombre cubre su cara con una manzana verde. Tentados por las manzanas del conocimiento y la tentación, buscamos bordear aquello que no podemos representarnos, buscamos nombrar lo indecible y la pasión nos incita a querer completar aquello que en su esencia es incompleto. Pero el fin de la pasión es que lo oculto se vea, escribe un músico insatisfecho.
¿Podrá el pintor de La Tentativa de lo Imposible terminar de esbozar con su pincel la figura desnuda femenina? Si lo imposible es la completud, la figura quedará eternamente disgregada, inherentemente a ella se encontrará una falta que incentivará al artista a seguir delineándola. Pero El Vestido de la Noche es el traje de la desnudez, entonces lo verdaderamente oculto trasciende las imágenes.
¿Qué ves cuando realmente miras? ¿Qué ocultas más allá de lo que muestras? ¿Qué interés tiene lo oculto, lo desconocido? ¿Qué nudo se construye entre lo visible y lo que imaginamos que existe detrás de las fachadas? ¿Cuál es el difuso límite entre la realidad y la fantasía? ¿Cuántas personas coexisten dentro de una? ¿Qué parte muestras a ésta persona y a aquella? ¿Y a aquellos otros? ¿Y a vos mismo? ¿Hasta qué punto somos capaces de definirnos? ¿Se extinguirá el deseo del otro cuando consiga leer cada mensaje que dejamos dicho entre líneas? ¿Será posible la transparencia absoluta? ¿Quedará siempre algo del orden de lo indecible capaz de mantener viva la llama? ¿Cómo persiste el deseo cuando lo no-conocido se devela? ¿Soy lo que muestro o lo que escondo, lo que expreso o lo que me guardo, lo que callo o lo que otorgo, lo que manifiesto o reprimo? ¿Hasta qué punto se justifica dejar caer las telas? ¿Quién soy? ¿Quién eres?

Crepitar

2010-08-27T23:58:00.000-07:00

¿Dónde habita el refugio para el alma nostálgica más que en el pasado, en los violines que emanan melodías de fantasmas? ¿Dónde encuentra el refugio el alma melancólica más que en la noche?
Será que solo el insomnio conoce los secretos más recónditos de nuestra alma. Entre las penumbras de la noche nos vemos arrebatados por las preguntas más cruciales y ensordecedoras, aquellas a las cuáles ni los más luminosos rayos del alba pueden brindarles vestigios.
Los recuerdos crepitan a pesar de las deformaciones a las cuáles nos arroja la memoria. Los rostros -como en el paso del tiempo-, se tornan difusos y desaparecen algunos de sus rasgos ante la remembranza de los ayeres vistos desde el presente. Presente que siempre contiene sedimentos…huellas de antaño, presagios e ilusiones del porvenir. Los ojos que miran hacia atrás lo tiñen todo de sepia. El yo que se mide constantemente con el yo que ya no es, sufre doblemente las pérdidas.
Como ventiscas se asoman desde todos los recovecos de la mente las imágenes borrosas de los tiempos dorados. Los sueños que alguna vez soñamos despiertos, nunca pueden ser completamente resignados si de ellos hemos tenido testimonio.
No serán generales las evocaciones que traeremos en forma de imágenes a nuestro pensamiento en los instantes previos al último pneuma. Iremos a lo más particular del detalle, al aroma de esa rosa que le robamos al rosedal, al perfume de aquel cuello que hemos besado, a la sensación de libertad en los minutos de contemplación de las aguas fluyendo en el río, al momento en que nuestras manos heladas han recibido el calor de otras ajenas, a la canción que sonaba en el instante que nos elevamos al cielo mediante un orgasmo, a las palabras en las cartas de mamá, las manos cansadas de papá, las arrugas de experiencia de la abuela, las notas de piano que nos han enamorado, el abrazo de una amistad, el escondite preferido de nuestra infancia jugando a las escondidas, la rayuela dibujada con tizas en el patio de la escuela…
Será que la eternidad está en el instante, en ese efímero presente que es presente y al mismo tiempo pasado, en ese cuerpo evanescente que no deja de ser sombra, en ese beso que es pasión y despedida, en esa vida…que es vida y también es muerte.

Valèrie.

Demian

2010-08-27T23:51:00.000-07:00

"La vida es un camino hacia nosotros mismos."

Hesse.

El Jugador

2010-08-27T23:48:00.001-07:00

"Es posible que al pasar por tantas sensaciones, el espíritu, lejos de rendirse, se excite más aún, y exija sensaciones cada vez más fuertes, hasta su definitiva inercia."

Dostoievski.

Siddharta

2010-08-27T23:32:00.000-07:00

"Cuando alguien que de verdad necesita algo, lo encuentra,
no es la casualidad quien lo procura, sino él mismo.
Su propio deseo y su propia necesidad le conducen a ello."

"...todo aparece un poco diferente cuando se lo expresa, algo falseado, un tanto necio, sí,y también esto está bien y me complace muchísimo; aun con ello estoy perfectamente de acuerdo, que lo que es tesoro y sabiduría de un hombre suene de un modo tonto en los oídos de los otros"

Siddhartha, 1922.
Hermann Hesse.

Rebelión en la Granja

2010-08-27T23:26:00.000-07:00

“El verdadero enemigo está en la creación de una mentalidad “gramofónica” repetitiva, tanto si se está como si no de acuerdo con el disco que suena en aquel momento.”

“Si la libertad significa algo, es el derecho de decirles a los demás lo que no quieren oír.”

“Los cerdos en verdad no trabajaban, pero dirigían y supervisaban a los demás.”

“Los cerdos eran los que siempre proponían las resoluciones. Los otros animales entendían como debían votar, pero no se les ocurrían ideas propias.”

“El misterio del destino de la leche se aclaró pronto: se mezclaba todos los días en la comida de los cerdos. Las primeras manzanas ya estaban madurando, y el césped de la huerta estaba cubierto de la fruta caída de los árboles. Los animales creyeron, como cosa natural, que aquella fruta sería repartida equitativamente, un día, sin embargo, se dio la orden de que todas las manzanas caídas de los árboles debían ser recolectadas y llevadas al guadarnés para consumo de los cerdos. A poco de ocurrir esto, algunos animales comenzaron a murmurar, pero en vano. Todos los cerdos estaban de acuerdo en este punto, hasta Snowball y Napoleón. Squealer fue enviado para dar las explicaciones necesarias.”

“Nosotros, los cerdos, trabajamos con el cerebro. Toda la administración y organización de esta granja depende de nosotros. Día y noche estamos velando por vuestra felicidad. Por vuestro bien tomamos esa leche y comemos esas manzanas. ¿Sabéis lo que ocurriría si los cerdos fracasáramos en nuestro cometido? ¡Jones volverá! Sí, ¡Jones volvería! Seguramente, camaradas –exclamó Squealer casi suplicante, danzando de un lado a otro y moviendo la cola-, seguramente no hay nadie entre vosotros que desee la vuelta de Jones.”

“Los animales escuchaban primeramente a Napoleón, luego a Snowball, y no podían decidir quién tenía razón; a decir verdad, siempre estaban de acuerdo con el que les estaba hablando en aquel momento.”

“-¡Táctica, camaradas, táctica! Saltando y moviendo la cola con una risita alegre. Los animales no tenían certeza del significado de la palabra, pero Squealer habló tan persuasivamente y tres de los perros que se hallaban con él gruñeron en forma tan amenazante, que aceptaron su explicación sin hacer más preguntas.”

“Nuevamente los animales se sintieron presos de una vaga inquietud. “Nunca tener trato alguno con los humanos, nunca dedicarse a comerciar, nunca usar dinero”, ¿no fueron ésas las primeras resoluciones adoptadas en aquella reunión triunfal, después de haberse expulsado Jones? Todos los animales recordaron haber aprobado tales resoluciones, o por lo menos, creían recordarlo”.

“ ”¿Están seguros de que eso no es algo que han soñado, camaradas? ¿Tienen constancia de tal resolución? ¿Está anotado en alguna parte?” Y puesto que era cierto que nada de eso contaba por escrito, los animales se quedaron convencidos de que estaban equivocados.”

“Durante días enteros los animales no tenían con que alimentarse, excepto paja y remolacha. El espectro del hambre parecía mirarlos cara a cara. Era totalmente necesario ocultar eso al mundo exterior”.

“Si ella pudiera expresar sus pensamientos, hubiera sido para decir que a eso no era a lo que aspiraban cuando emprendieron, años atrás, el derrocamiento de la raza humana. Aquellas escenas de terror y matanza no eran lo que ellos soñaron aquella noche cuando el Viejo Mayor, por primera vez, los incitó a rebelarse. Si ella misma hubiera concebido un cuadro del futuro, sería el de una sociedad de animales liberados del hambre y del látigo, todos iguales, cada uno trabajando de acuerdo con su capacidad, el fuerte protegiendo al débil, como ella protegiera con su pata delantera a aquellos patitos perdidos la noche del discurso de Mayor. En su lugar –ella no sabía por qué, habían llegado a un estado tal en el que nadie se atrevía a decir lo que pensaba, en el que perros feroces y gruñones merodeaban por doquier y donde uno tenía que ver cómo sus camaradas eran despedazados después de confesarse autores de crímenes horribles. No había intención de rebeldía o desobediencia en su mente. Ella sabía que, aun tal y como se presentaban las cosas, estaban mucho mejor que en los días de Jones y que, ante todo, era necesario evitar el regreso de los seres humanos. Sucediera lo que sucediera permanecería leal, trabajaría duro, cumpliría las órdenes que le dieran y aceptaría las directrices de Napoleón. Pero aun así, no era eso lo que ella y los demás anhelaran y para lo que trabajaban tanto. No fue eso por lo que construyeron el molino, e hicieron frente a las balas de Jones. Tales eran sus pensamientos, aunque le faltaban palabras para expresarlos.”

“Días después, cuando ya había desaparecido el terror producido por las ejecuciones, algunos animales recordaron –o creyeron recordar-, que el sexto mandamiento decretaba: “Ningún animal matará a otro animal”. Y aunque nadie quiso mencionarlo al oído de los cerdos o de los perros, se tenía la sensación de que las matanzas que habían tenido lugar no concordaban con aquello. Clover pidió a Benjamín que le leyera el sexto mandamiento, y cuando Benjamín, como de costumbre, dijo que se negaba a entrometerse en esos asuntos, se fue en busca de Muriel. Muriel le leyó el Mandamiento. Decía así: “Ningún animal matará a otro animal sin motivo”. Por una razón u otra, las últimas dos palabras se les habían ido de la memoria a los animales.”

“Los domingos por la mañana Squealer, sujetando un papel largo con una pata, les leía largas listas de cifras, demostrando que la producción de toda clase de víveres había aumentado en un 200 por ciento, 300 por ciento, o 500 por ciento, según el caso. Los animales no vieron motivo para no creerle, especialmente porque no podían recordar con claridad cómo eran las cosas antes de la Rebelión. Aún así, preferían a veces tener menos cifras y más comida.”

“De algún modo parecía como si la granja se hubiera enriquecido sin enriquecer a los animales mismos, exceptuando, naturalmente, los cerdos y los perros.”

“Únicamente el viejo Benjamín manifestaba recordar cada detalle de su larga vida y saber que las cosas nunca fueron, ni podrían ser, mucho mejor o mucho peor; el hambre, la opresión y el desengaño eran, así dijo él, la ley inalterable de la vida.”

“Por primera vez Benjamín consintió en romper la costumbre y leyó lo que estaba escrito en el muro. Allí no había nada excepto un solo mandamiento. Éste decía: “Todos los animales son iguales, pero algunos animales son más iguales que otros”. Después de eso no les resultó extraño al día siguiente que los cerdos que estaban supervisando el trabajo de la granja, llevaran todos un látigo en la mano. No les pareció raro enterarse de que los cerdos se habían comprado una radio, estaban gestionando la instalación de un teléfono, y se habían suscrito a John Bull, Tit-Bits y al Daily Mirror. No les resultó extraño cuando vieron a Napoleón paseando por el jardín de la casa con una pipa en la boca, no, ni siquiera cuando los cerdos sacaron la ropa del señor Jones de los roperos y se la pusieron; Napoleón apareció con una chaqueta negra, pantalones bombachos y polainas de cuero, mientras que su favorita lucía el vestido de seda que la señora Jones acostumbraba a usar los domingos.”

La Rebelión en la Granja, 1945.
George Orwell.

Los domingos no me doy cuerda...

2010-08-27T23:21:00.001-07:00

“Pienso en ti más que nunca. Hoy está lloviendo. Los domingos de lluvia me siento confuso. Si llueve no puedo lavar la ropa, y en consecuencia, no puedo planchar. Tampoco puedo pasear, ni tumbarme en la terraza. Lo único que puedo hacer es sentarme a la mesa y escuchar una vez tras otra el Kind of Blue mientras miro distraídamente el patio bajo la lluvia. Tal como te escribí hace unos días, los domingos no me doy cuerda.”

Fotografía: Robert Doisneau.
Fragmento: Tokio Blues, Haruki Murakami.

Tokio Blues

2010-08-27T23:16:00.000-07:00

"La memoria es algo extraño. Mientras estuve allí, apenas presté atención al paisaje. No me pareció que tuviera nada de particular y jamás hubiera sospechado que, dieciocho años después, me acordaría de él hasta en sus pequeños detalles. (…)
Sin embargo, ahora la primera imagen que se perfila en mi memoria es la de aquel prado. El olor de la hierba, el viento gélido, las crestas de las montañas, el ladrido de un perro. Esto es lo primero que recuerdo. Con tanta nitidez que tengo la impresión de que, si alargara la mano, podría ubicarlos, uno tras otro, con la punta del dedo. Pero este paisaje está desierto. No hay nadie. No está Naoko, ni estoy yo. “¿Adónde hemos ido?”, pienso. “¿Cómo ha podido ocurrir una cosa así?” Todo lo que parecía tener más valor –ella, mi yo de entonces, nuestro mundo- “¿adónde ha ido a parar?” Lo cierto es que ya no recuerdo el rostro de Naoko. Conservo un decorado sin personajes."

Tokio Blues (Norwegian Wood), 1987.
Haruki Murakami.

Memorias de Subsuelo

2010-08-27T23:10:00.000-07:00

“Lo singular de ese interés es que destruye todas nuestras clasificaciones y derriba todos los sistemas edificados por los amigos del género humano para la felicidad del hombre. En una palabra, es un estorbo, un obstáculo. Pero antes de decirles a ustedes cuál es ese interés, reflexionen, ustedes están convencidos de que la especie humana se acostumbrará a mejorar cuando se haya desembarazado completamente de ciertas malas tendencias, cuando el sentido común y la ciencia hayan reeducado completamente la naturaleza humana y la hayan orientado por un camino normal. Ustedes están seguros de que entonces el hombre cesará de errar deliberadamente y se verá, por decirlo así, en la imposibilidad de desear oponerse a sus intereses normales.
¿Por qué el hombre debe actuar según sus intereses, además cuales son los intereses humanos? esto es algo individual, existen intereses diferentes para cada ser ¿Qué sucede si me interesa a mi sufrir y ser un infeliz? ¿O acaso tengo que desear tener una vida prospera, pacifica, monótona, falsa y mediocre? No existen los intereses universales que correspondan a todos los seres.
Pero el hombre con voluntad fuerte, quienquiera que sea, aspira siempre y en todas partes a obrar de acuerdo con su voluntad y no con arreglo a las prescripciones de la razón y del interés. Ahora bien, la voluntad de uno puede, y a veces incluso debe, oponerse a sus intereses. Mi voluntad; mi libre albedrío; mi capricho, por insensato que sea; mi fantasía sobreexcitada hasta la demencia...
Esto es lo que se aparta a un lado, éste es el precioso interés que no tiene espacio en ninguna de esas clasificaciones que componen ustedes y que rompe en mil pedazos todos los sistemas, todas las teorías.
¿De dónde se han sacado nuestros sabios que el hombre necesita voluntad normal y virtuosa? ¿Por qué suponen que el hombre aspira a poseer una voluntad ventajosa y razonable? El hombre sólo aspira a tener una voluntad independiente, cualesquiera que sean el precio y los resultados. Pero el diablo sabe lo que cuesta esa voluntad…"

Memorias de Subsuelo, 1864.
Fiódor Mijáilovich Dostoievski.

VI

2010-08-27T23:03:00.001-07:00

Solo el goce producto de una sublime obra musical es equiparable al goce sexual. La música y el sexo son probablemente los placeres más elevados, más aún cuando se aúnan.

Huida imaginaria...

2010-08-27T22:55:00.000-07:00

"Y había otra cosa más que lo situaba por encima del resto: tenía en la mesa un libro abierto. En ese restaurante nunca nadie había abierto un libro en la mesa. El libro era para Teresa la contraseña de una hermandad secreta. (…) Los libros le brindaban la posibilidad de una huida imaginaria de una vida que no la satisfacía, pero también tenían importancia para ella en tanto objetos: le gustaba pasear por la calle llevándolos bajo el brazo. Tenían para ella el mismo significado que un bastón elegante para un dandy del siglo pasado. La diferenciaban de los demás.
La comparación entre el libro y el elegante bastón de dandy no es totalmente exacta. El bastón no sólo diferenciaba al dandy, sino que además hacía que fuera moderno y estuviera de moda. El libro diferenciaba a Teresa pero la hacía pasada de moda. Claro que era demasiado joven para que pudiera tener conciencia de que estaba fuera de la moda. Los jovencitos que pasaban junto a ella llevando sus ruidosos transistores le parecían tontos. No se daba cuenta de que eran modernos."

Milan Kundera.

Casualmente...

2010-08-27T22:49:00.000-07:00

"Hace siete años se produjo casualmente en el hospital de la ciudad de Teresa un complicado caso de enfermedad cerebral, a causa del cual llamaron con urgencia a consulta al director del hospital de Tomás. Pero el director tenía casualmente una ciática, no podía moverse y envió en su lugar a Tomás a aquel hospital local. En la ciudad había cinco hoteles, pero Tomás fue a parar casualmente justo a aquél donde
trabajaba Teresa. Casualmente le sobró un poco de tiempo para ir al restaurante antes de la salida del tren. Teresa casualmente estaba de servicio y casualmente atendió la mesa de Tomás. Hizo falta que se produjeran seis casualidades para empujar a Tomás hacia Teresa, como si él mismo no tuviera ganas.
Regresó a Bohemia por su causa. Una decisión tan trascendental se basaba en un amor tan casual que no hubiera existido si su jefe no hubiera tenido la ciática hacía siete años. Y aquella mujer, aquella personificación de la casualidad absoluta yace ahora a su lado y respira profundamente mientras duerme…"

La Insoportable Levedad del Ser.

Dialogando sobre el amor...

2010-08-27T22:22:00.000-07:00

Por Valeria Waldisperg y Diego Carmona.

Milan Kundera: Crece ante Teresa una idea blasfema de la que no puede librarse: el amor que la une a su perro Karenin es mejor que el que existe entre ella y Tomás. Mejor, no mayor. Le da la impresión de que la pareja humana está hecha de tal manera que su amor es a priori de peor clase de la que puede ser el amor entre una persona y un perro.
Es un amor desinteresado: Teresa no quiere nada de Karenin. Ni siquiera le pide amor. Jamás se ha planteado los interrogantes que torturan a las parejas humanas: ¿me ama?, ¿ha amado a alguien más que a mí?, ¿me ama más de lo que yo le amo a él? Es posible que todas estas preguntas que inquieren acerca del amor, que lo miden, lo analizan, lo investigan, lo interrogan, también lo destruyan antes de que pueda germinar. Es posible que no seamos capaces de amar precisamente porque deseamos ser amados, porque queremos que el otro nos dé algo (amor), en lugar de aproximarnos a él sin exigencias y querer sólo su mera presencia.
Y algo más: Teresa aceptó a Karenin tal como era, no pretendía transformarlo a su imagen y semejanza, estaba de antemano de acuerdo con su mundo canino, no pretendía quitárselo, no tenía celos de sus aventuras secretas. No lo educó porque quisiera transformarlo (como quiere el hombre transformar a su mujer y la mujer a su hombre), sino para enseñarle un idioma elemental que hiciera posible la comprensión y la vida en común

Valérie: A mí este fragmento que acaba de leer el señor Kundera me sirve de base en el momento indicado, porque es algo que venimos planteando con Dié desde hace mucho y creo que ahora verlo expresado tan precisamente en sus palabras es genial. Lo que yo pretendo es ver el trasfondo de esas palabras, más allá de la comparación con el amor canino, lo que usted plantea me parece algo muy difícil de alcanzar en la práctica, pero al mismo tiempo me parece una de las formas más puras de querer a alguien, porque a veces somos demasiado narcisistas y lo único que queremos es que la otra persona nos devuelva lo que supuestamente le estamos dando, cuando en realidad si amamos a esa otra persona, deberíamos ser capaces de sostener ese amor en la mera presencia, pese a lo difícil, realmente difícil, que puede llegar a ser.

Dié: Absolutamente estimados. Yo creo que el amor es, por definición, desinteresado. Cuando uno ama en serio, no necesita ningún tipo de respuesta. Uno ama, independientemente de lo que el otro haga o deje de hacer, porque ese otro, no está fuera, está dentro de uno. Tal vez la dificultad de este tipo de amor la podemos hallar cuando no es correspondido por la otra persona, porque ahí la realidad nos interpela, y eso que llevamos dentro nuestro no tiene ninguna correspondencia fuera, pero, precisamente en ese momento, es cuando se define la naturaleza del amor verdadero. Precisamente en ese momento, tenemos la capacidad de decidir si vamos a destruir a quién amamos o tratar de olvidarlo porque no nos responde, o si vamos a afirmar lo que sentimos, a pesar de las dificultades que conlleve y la mirada espantada de muchos de nuestros contemporáneos.
Ahora, cuando dependemos de la respuesta, de lo que el otro hace o no hace, cuando dejamos de sentir lo que sentíamos porque el objeto de amor ya no está o no responde como queremos, entonces estamos en presencia de una mercantilización del vínculo. Doy, en la medida en que el balance luego me arroje un saldo positivo, quiero en la medida en que el otro me quiera; siento sólo cuando el otro está presente. La idea es no perder nada, obtener beneficios y ganancias por doquier. Esta concepción del amor es la que impera en los tiempos que corren.
Dostoievski en Memorias del subsuelo sostiene que el hombre es irracional porque no aspira a tener una voluntad beneficiosa, sino una voluntad independiente. Y precisamente en esa voluntad independiente, es en dónde se define. En ese acto de independencia, podemos decir que halla su esencia. No importa si lo que hago me beneficia o no. No importa si la persona a la que amamos nos corresponde o no, porque en este acto de amor, es en donde podemos definirnos. En eso que sentimos, está lo más propio y verdadero de cada uno de nosotros. En conclusión, creo que si el amor se manifiesta actualmente bajo otras formas, que podríamos considerarlas hasta opuestas a su verdadera naturaleza, es porque aplicamos mecanismos de racionalización a algo que debe ser y es, esencialmente, irracional. En la medida en que es irracional, que no es razonable, que no apunta a intereses ni beneficios, es verdadero amor. En la medida en que no pretendemos racionalizarlo, analizarlo, descomponerlo, y fragmentarlo, podemos encontrar el verdadero significado de amar, y experimentarlo nosotros mismos.

Valérie: Si el amor es verdadero cuando es desinteresado, debería persistir pese a no ser correspondido, si no, no creo que sea amor, un amor que no puede sostenerse más allá de la respuesta a la demanda quizás no sea más que la necesidad de ser amados, o esta “mercantilización del vínculo” que describís y que está muy bien descrita en el capítulo VII de Memorias de Subsuelo. Es genial lo que Dostoievski plantea sobre esa voluntad independiente, que incluso puede ir en contra de nuestros intereses: “el hombre, aspira siempre y en todas partes a obrar de acuerdo con su voluntad, y no con arreglo a las prescripciones de la razón y del interés. Ahora bien, la voluntad de uno puede y a veces incluso debe oponerse a sus intereses. Mi voluntad, mi libre albedrío, mi capricho, por insensato que sea, mi fantasía sobreexcitada hasta la demencia…Esto es lo que se aparta a un lado (…). ¿Por qué suponen que el hombre aspira a poseer una voluntad ventajosa y razonable? El hombre solo aspira a tener una voluntad independiente, cualesquiera que sean el precio y los resultados. Pero el diablo sabe lo que cuesta esta voluntad…”
Siguiendo el pensamiento de Dostoievski, creo que quizás en ese capricho, en esa tendencia de muchos de nosotros a ir en búsqueda de dificultades y relaciones que no se amolden a nuestra razón e intereses…está nuestro impulso por querer rebelarnos contra un mundo que se nos torna científicamente calculado, en dónde todo debe ser explicado, en dónde tengamos las respuestas antes de habernos hecho las preguntas. Creo que racionalizar al amor o al deseo es una manera de destruirlo. Si todo ya estuviera dicho y debería ser de determinada manera, ¿dónde quedaría el espacio para ese capricho, para esa voluntad independiente?
Volviendo a lo que usted estimado Kundera plantea en un libro, prefiero mi capricho, prefiero elegir el peso y ser capaz de sostener a ese amor irracional que es desinteresado, porque quizás gracias a mi capricho pueda descubrir lo que es o no es el amor y escaparle un poco a esta realidad de inmediatez, mercantilización en las relaciones y vínculos que se disuelven fugazmente.

Dié: Coincido con cada una de tus palabras Valérie, creo que racionalizar el amor es destruirlo, obturar una falta que le es propia. Sólo en la medida en que podemos aceptar perder algo, podemos al mismo tiempo amar a otro/s. Cito a Antonio Machado, que con una frase resume todo lo que estamos diciendo: " en el corazón tenía la espina de una pasión; logré arrancármela un día: ya no siento el corazón"; lo que hacemos con esa espina nos define, y luchar por lo que queremos es el acto más digno y valioso que podemos esperar de nosotros mismos.

Fotografía: Robert Doisneau.
Fragmentos: La Insoportable Levedad del Ser, Milan Kundera y Memorias de Subsuelo, Dostoievski.

The Cellist

2010-08-27T22:18:00.000-07:00

"Música: para Franz es el arte que más se aproxima a la belleza dionisíaca entendida como embriaguez. Uno no puede embriagarse fácilmente con una novela o un cuadro, pero puede embriagarse con la novena de Beethoven, con la sonata de Bartok para dos pianos y percusión o con las canciones de los Beatles. Franz no distingue entre la llamada música seria y música moderna. Le gusta tanto el rock como Mozart.
Para él la música es una liberación: lo libera de la soledad, del encierro, del polvo de las bibliotecas, abre en su cuerpo una puerta por la que su alma entra al mundo para hermanarse."

Fragmento: Milan Kundera (La Insoportable Levedad del Ser)
Fotografía: The Cellist, Robert Doisneau, 1957.

La Insoportable Levedad del Ser

2010-08-27T22:09:00.000-07:00

"La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será. Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes."

Fotografía por Marc Riboud.
Fragmento de La Insoportable Levedad del Ser, Milan Kundera. (1984)

Ceder o no ceder

2010-08-27T22:02:00.000-07:00

"Nos vemos castigados por nuestras negaciones. Cada impulso que intentamos aniquilar germina en la mente y nos envenena. El cuerpo peca primero y se satisface con su pecado, porque la acción es un modo de purificación. No nos queda nunca más que el recuerdo de un placer o la voluptuosidad de una pena. El único medio de desembarazarse de una tentación es ceder a ella. Si la resistimos, nuestras almas crecerán enfermizas, deseando las cosas que se han prohibido a sí mismas, y además, sentirán deseo por lo que unas leyes monstruosas han hecho monstruoso e ilegal. Se ha dicho que los grandes acontecimientos tienen lugar en el cerebro y solamente en él donde tienen lugar asimismo los grandes pecados del mundo."

¡Tan cierto Wilde!

...de todas esas cosas parecen depender nuestras vidas.

2010-08-27T21:53:00.000-07:00

"La vida es una cuestión de nervios, de fibras, de células lentamente formadas, en las que se esconde el pensamiento, y la pasión tiene sus sueños. Se puede usted imaginar a salvo y creerse fuerte. Pero un casual tono de color en una habitación, un cielo matinal, un perfume peculiar que amó usted y que trae sutiles recuerdos consigo, un verso de un poema olvidado que vuelve a su memoria, una cadencia de una pieza musical que dejó usted de tocar, de todo esto, Dorian, se lo digo, de todas estas cosas parecen depender nuestras vidas."

El Retrato de Dorian Gray.

El Retrato de Dorian Gray

2010-08-27T21:47:00.000-07:00

"Hay pocos entre nosotros que no se hayan despertado algunas veces antes del alba, después de una de esas noches sin sueños que nos hacen casi enamorados de la muerte, o de una de esas noches de horror y de alegría informe, cuando a través de las celdillas del cerebro se deslizan fantasmas más terribles que la misma realidad, impulsados por esa vida tan intensa que se esconde en todo lo grotesco, y que presta al arte gótico su paciente vitalidad, ya que este arte es, pudiera imaginarse, especialmente, el arte de aquellos cuya mente ha sido turbada por la enfermedad de la reverie. Gradualmente, unos dedos blancos trepan por los cortinajes, que parecen temblar. Bajo negras formas fantásticas, sombras mudas reptan por los rincones de la habitación y allí se agazapan. Afuera, en el bullicio de los pájaros entre las hojas, el paso de los obreros dirigiéndose a su trabajo, o los suspiros y sollozos del viento que sopla de las colinas y vaga alrededor de la casa silenciosa, cual si temiese despertar a los durmientes, que tendrían que llamar de nuevo al sueño en su cueva purpúrea. Velos y velos de fina gasa oscura se levantan y, gradualmente, las cosas recobran sus formas y colores, y acechamos a la aurora rehaciendo el mundo en su antiguo molde. Los lívidos espejos hallan nuevamente su vida mímica. Las luces apagadas están donde las habíamos dejado, y al lado yace el libro a medio cortar que recorríamos, o la costosa flor que llevábamos en el baile, o la carta que teníamos miedo de leer o que leíamos con demasiada frecuencia. Nada nos parece cambiado. Fuera de las sombras irreales de la noche resurge la vida real que conocimos. Nos es preciso reanudarla donde la dejamos, y se apodera de nosotros un terrible sentimiento de la continuidad necesaria, de la energía, en el mismo círculo fastidioso de costumbres estereotipadas, o quizás un salvaje deseo de que nuestros párpados se abran alguna mañana sobre un mundo que hubiese sido creado de nuevo en las tinieblas para nuestro placer, un mundo en el cual las cosas tendrían nuevas formas y colores, que estaría cambiado o que tendría otros secretos; un mundo en el cual el pasado ocuparía poco o ningún lugar o supervivencia, de todos modos, bajo la forma inconsciente de la obligación o de pesar, ya que hasta la remembranza de la dicha tiene sus amarguras, y el recuerdo de los placeres, su dolor."

Fragmento de El Retrato de Dorian Gray, (The Picture of Dorian Gray, 1890)
Oscar Wilde.

El Extranjero

2010-08-27T21:41:00.000-07:00

“A partir del instante en que aprendí a recordar, concluí por no aburrirme en absoluto. Me ponía a veces a pensar en mi cuarto, y con la imaginación, salía de un rincón para volver detallando mentalmente todo lo que encontraba por el camino. Al principio lo hacía rápidamente. Pero cada vez que volvía a empezar era un poco más largo. Recordaba cada mueble, y de cada uno, cada objeto que en él se encontraba, y de cada objeto, todos los detalles, y de los detalles, una incrustación, una grieta o un borde gastado, los colores y las imperfecciones. Al mismo tiempo ensayaba no perder el hilo del inventario, hacer una enumeración completa. Es cierto que fue al cabo de algunas semanas, pero podría pasar horas nada más que con enumerar lo que se encontraba en mi cuarto. Así, cuanto más reflexionaba, más cosas desconocidas u olvidadas extraía de la memoria. Comprendí entonces que un hombre que no hubiera vivido más que un solo día podía vivir fácilmente cien años en una cárcel. Tendría bastantes recuerdos para no aburrirse. En cierto sentido era una ventaja.”

Albert Camus,
Fragmento de El Extranjero. (L’Étranger, 1942)

^^

2010-08-09T18:12:00.000-07:00

Mezzanine

2010-07-15T17:47:00.001-07:00

Frente a tus ojos, una pila de apuntes por leer y resumir. Tu mente está exhausta desde hace días y no fuiste capaz de brindarle un descanso. Estás cansada mentalmente y tus ojos comienzan a cerrarse prediciendo el sueño. Pero no hay nadie en casa. No, no hay nadie en casa. Y las luces pueden apagarse (todas). Y los parlantes pueden moverse de lugar y ubicarse en el pasillo (a todo volumen). Y una vela encendida posa sobre el piso del baño. Y le das play al Mezzanine y la sensualidad de Angel te envuelve por completo. Tenés la excusa perfecta para relajarte. Las prendas de ropa quedan esparcidas por todo el pasillo mientras la canción marcha in crescendo. Es tan sensual que no podés bajar el volumen ni te interesa si los vecinos deben escucharla junto con vos. Abrís la ducha y esperás un rato a que la habitación se llene de vapor. Te ves inmersa en una pseudo-neblina y te gusta ver tu figura proyectándose en la pared gracias a la luz de la vela. Por unos segundos te olvidás de la figura perdida de años atrás. Por unos instantes tu mente está en blanco. Y el agua comienza a caer, esparciéndose por todo tu cuerpo mientras suena Risingson. Te quedás minutos que son horas, olvidándote de todas las responsabilidades, disfrutando del mejor momento en soledad de tu semana. Bañarse en invierno con el agua en la temperatura justa es tan placentero. Y la música es siempre el ingrediente indispensable. Cantás Teardrop pese a que la voz no te llegue. Massive Attack compatibiliza perfecto con el momento, no habría disco mejor que el Mezzanine para colmarte por completo. Suena Dissolved Girl mientras te cambiás observando detenidamente (como si nunca lo hubieras visto) el fuego detrás del vidrio del calefactor del pasillo. Te dirigís a tu habitación y encendés un cigarrillo con el fuego de la misma vela que antes te iluminaba en el baño (aún sigue siendo la única luz presente en toda la casa) y la monotonía del día ha variado en tan solo unos minutos de relajación, estimulados por la primera canción. Te sentís liberada de tensión…porque la música es eso, la música es liberación. Y ya suena Man Next Door…

(Los comentarios quedan anulados hasta que cuente con el tiempo suficiente para contestar los anteriores.)

Acaricien los detalles II

2010-05-21T17:40:00.000-07:00

Saliendo de Rosario por la Avenida Pellegrini, pasando la zona céntrica…casi sin excepción, con mi familia siempre nos cruzamos con una mendiga, una niña de aproximadamente 10 años…castaña, simpática…y lamentablemente…a quién le falta la parte inferior de un brazo. Con su única mano siempre nos extiende algún papelito y espera de nosotros una moneda. Me percaté de su presencia cuando mi papá comenzó a buscar monedas. Temiendo que no las encuentre, me quité los auriculares y abandoné a Jónsi por un ratito, aunque los violines se seguían oyendo debido al volumen elevado…abandoné también a Kundera…y me puse a buscar monedas en mi billetera.
Mi papá ya había encontrado las suyas, entonces ambos bajamos el vidrio, primero agarró las de mi papá, y después tomó las mías…porque yo viajaba atrás.
En los pocos segundos en los cuáles tuvo mis manos frente a sus ojos fue capaz de percatarse de un detalle, y antes de que yo suba el vidrio me miró detrás de la ventana y me dijo: “que hermosas que son tus uñas, son más lindas que las mías”.
Esas palabras me dejaron tan impotente como sorprendida, y tan solo fueron unas breves palabras, una frase a la cual solo pude responderle un tímido “gracias” y esbozarle una sonrisa de agradecimiento por el halago, a sapiencia de que posteriormente me acordaría de esa frase por el resto del día, entristecida porque ella solo puede cuidarse las uñas de una sola mano, porque ella estaba fijándose en un rasgo de mis manos del cuál se percató por la imposibilidad que le genera su carencia. ¿Cómo no sentir ganas de llorar? Me dieron ganas de bajarme del auto y abrazarla. ¿Alguien alguna vez se puso a pensar que lo más triste de una persona carente de un brazo es que esa persona nunca más podrá volver a abrazar de la misma manera? Yo tiendo a pensar que son personas que necesitan un abrazo, que necesitan ser abrazadas.
Este tipo de situaciones siempre me deja pensando. Y más viajando, escuchando Sigur Rós…porque el hecho de escuchar su música mientras viajo y observo, me hace observar de una manera diferente, como si de repente todos los detalles cobrarían una importancia elevadísima, como si cada persona que observo se me presentaría no como un cuerpo sino como un alma, entonces tiendo a observarlas como si pudiera atravesar la capa de su piel y ver qué hay detrás de sus ojos, tiendo a deleitarme con el verde de la naturaleza como si las hojas se vieran con más color, como si el otoño se sintiera más intenso, la llovizna golpeando los vidrios me parecía hermosa, incluso el gris y las nubes del cielo, parafraseando a Cortázar en el Perseguidor: como si en un minuto y medio pudiera contener un cuarto de hora, como si la vida se me presentara en su total magnitud…y el tiempo de la física no tendría ningún sentido en mi mente, en mi tiempo psicológico.
Hace unos meses atrás viajando en colectivo urbano me encontré con una chica que estaba leyendo 1984…cuando me percaté de que ese era el libro que estaba leyendo me prometí a mi misma hacerle algún comentario antes de bajarme del colectivo. Estábamos en diferentes asientos. Por una suerte de casualidades ella terminó sentada al lado mío. En mis auriculares sonaba Starálfur demasiado fuerte…y antes de que me bajara, cuando estaba a punto de hablarle, fue ella la que me preguntó qué era eso tan lindo que estaba escuchando. ¿Una casualidad? A veces tiendo a creer que muchas personas compartimos ciertos gustos o cierta visión del mundo, que formamos una especie de hermandad y nos reconocemos instantáneamente…por la manera en la que vamos por la vida expresando exteriormente lo que llevamos adentro.
Cuando escucho Sigur Rós siento en mis manos la capacidad de cambiar el mundo entero, y aunque soy consciente de que es tan solo una utopía…fue Galeano quien dijo que las utopías nos permiten caminar. Y el hecho de saber que no puedo cambiar el mundo y sus infinitas negatividades…no me impide ser consciente de que al menos puedo cambiar o alterar alguna variable, soy consciente de que con mi voluntad puedo sacarle una sonrisa a esa niña que me halaga mis uñas, de que con mi voluntad puedo hacer emocionar a aquella señora del local de ropa de bebé hablándole de los detalles, con mi voluntad puedo transformar una parcela de la realidad de otra persona dándole un brillo especial, puedo dar lo mejor de mí para que en el mismo dar se encuentre la gratitud que recibo concomitantemente, como Fromm alguna vez dijo: “dar implica hacer de la otra persona un dador, y las dos personas involucradas se sienten agradecidas a la vida que nace para ambas.”
Lo más bello de ese dar, es lo que se produce en nuestro interior, tan bien descrito en Amélie cuando tiene de repente “la extraña sensación de estar en total armonía consigo misma, en ese instante todo es perfecto, la suavidad de la luz, el ligero perfume del aire, el pausado rumor de la ciudad. Inspira profundamente y la vida ahora le parece tan sencilla y transparente que un arrebato de amor, parecido a un deseo de ayudar a toda la humanidad la empapa de golpe.”
¿Alguna vez se pusieron a pensar en lo maravilloso que puede resultar un “buen día” en esta era de la inmediatez? Porque yo me di cuenta de que muchas veces era de esas personas de las que iban a un kiosco, por ejemplo, y directamente comenzaba por pedir el producto que necesitaba evitando el saludo. ¿Por qué estamos tan acostumbrados a correr? ¿Alguien se percató de lo sorpresivo que puede ser comenzar esa conversación con un “¿buen día?”? Deberíamos percatarnos más de la importancia de un saludo amable, de la incidencia de este saludo en la persona que estamos saludando, de la enorme importancia de un “¿Cómo estás?” que sea sincero, que se atenga a la respuesta que puedan darnos más allá de que ésta sea o no positiva.
Si desde nuestra subjetividad fomentamos estas actitudes, quizás contagiaremos a alguien más. Es tan lindo contagiarse de éstas cosas, es tan ameno cuando alguien nos las contagia. Yo comencé a utilizar cotidianamente el “buen día”, “buenas tardes”, el saludo amable…después de constatar de que estaba dejándolo ir…y lo comencé a utilizar después de notar lo agradable que quedaban estos gestos en una persona que admiro y aprecio muchísimo, después de contagiarme de su educación, de su amabilidad, de su trato hacia el prójimo, de sus “pequeños detalles” que lo hacen, a mis criterios, un ser único y maravilloso.
Y de alguna manera se fue formando como una cadena, que me recuerda a aquella “cadena de favores” de la película…una cadena porque ahora, en la sonrisa de la mendiga, en el gesto de sorpresa de la mujer que me atiende en el kiosco de la facultad, en cada vez que me guardo un papel y no lo tiro en la calle…en cada trato cordial que le dirijo a personas que quizás no vuelva a ver nunca más en mi vida…recuerdo a este hombre, que no sé cuando voy a volver a ver…pero que inscribió en mi cotidianeidad rasgos de la suya, que me contagió sus detalles y se hace presente en mi sonrisa posterior a cada una de las situaciones del mismo estilo.
Contagiémonos de las buenas actitudes, contagiémonos de esas personas que nos transmiten amabilidad…a ciertas personas a veces me gustaría decirles que antes de salir a la calle llevándose el mundo por delante…salgan a la calle escuchando Let it Be o Sigur Rós…para ver si pueden ser capaces de bajar un poco los niveles.
Caminemos sobre las utopías, seamos un poco como Amélie…porque como dijo John…”podrán decir que soy un soñador, pero NO SOY EL ÚNICO…”

Not just anybody

2010-05-16T10:58:00.000-07:00

And now my life has changed in oh so many ways
My independence seems to vanish in the haze
But every now and then I feel so insecure
I know that I just need you like
I´ve never done before

Redemption

2010-05-14T08:53:00.000-07:00

No puede estar tan bien elaborado este video, es increíble como la intensidad de la música va creciendo a medida que las imágenes van pasando, acoplándose perfectamente a ellas, hasta llegar al momento del encuentro, de la pasividad a la actividad, de las meras fotografías a los clips de video...de la soledad al encuentro.

El grito (mudo)

2010-05-09T10:29:00.000-07:00

Como a un condenado no solo se le pide que se declare actor de sus delitos sino que se le pide una confesión, un examen de conciencia y una aclaración de lo que es…así se maneja el superyó a sus anchas…condenándonos o apremiándonos, siempre expectante de lo que podamos llegar a hacer, decir, pensar…siempre esa instancia inquisidora, preguntándonos acerca de nuestra conciencia moral, siempre ese ideal del yo inalcanzable, como un horizonte que se esfuma cuando corremos tras el sol…

Entonces ocurre que en determinado punto abrimos tan grandes los ojos que ya no los podemos volver a cerrar, caemos petrificados ante la realidad que se nos presenta caótica, cada una de las representaciones mentales se vuelve indescifrable. Hemos visto al sol de frente y éste nos ha quemado, nos ha atravesado cada partícula de la piel dejándonos en llamas que luego serán cenizas. Hemos visto más allá y no pudimos tolerarlo, abrimos nuestros labios con intensiones de gritar pero la realidad nos ha callado y solo la boca fue expresión de nuestro grito de desesperación, grito mudo dirigido hacia nuestro interior, expresado externamente e internalizado metamorfoseado en dolor.

Elegimos el peso y la carga fue demasiado pesada. Las compañías que caminaban a nuestro lado detienen la marcha y se difuman y entremezclan con la realidad amorfa. Nos quedamos solos, nos quedamos solo con nuestra multiformidad yoica contradictoria y amenazante. En ese punto en el cual ya no hay compañía que acompañe…intentamos aferrarnos al amor pero incluso este se convierte en otra nada sumada a las tantas nadas que nos dejan vacíos y desorbitados. ¿Será esto locura o exceso de lucidez? ¿Qué determinará que nuestra mente se aprisione en pensamientos suicidas? ¿Cuál es la razón de las lágrimas constantes? ¿Por qué nuestra sensibilidad extrema nos ha dejado repentinamente moribundos sumidos en una realidad que nos supera?

Entonces lo intentamos, juntamos fuerzas para emitir ese grito como último signo de esperanza, como última señal de socorro. Pero ocurre que no es más que un grito mudo, un grito internalizado, un grito que se esparce por cada átomo del organismo, por cada recoveco del psiquismo, alcanzando los mismísimos misterios del inconsciente, produciendo efectos en la conciencia sin dejar de ser un grito silencioso, un grito del sujeto hacia el sujeto, preguntándose a sí mismo quién es, preguntándose a sí mismo hacia dónde va, cuál es el sentido de su vida. El grito transformándose en la regresión infinita al origen más arcaico de la especie humana, el grito ante la incomprensión y el caos de la propia y desbordante existencia.

Empty Spaces

2010-05-08T07:25:00.000-07:00

Cada orgasmo era una nueva muerte, de esas pequeñas muertes del instante presente que luego se añoran con nostalgia. Porque lo destructivo no fue la violencia con la cual nos maltratamos tiernamente, lo destructivo no es el deseo, lo aniquilante es el querer, la inevitabilidad del sentimiento.
A Borges le dolía una mujer. A mí me duele un hombre, a mi me duele un hombre en todo el cuerpo.

Como Oliveira y la Maga...

2010-04-16T19:44:00.000-07:00

“A Oliveira le gustaba hacer el amor con la Maga porque nada podía ser más importante para ella y al mismo tiempo, de una manera difícilmente comprensible, estaba como por debajo de su placer, se alcanzaba en él un momento y por eso se adhería desesperadamente y lo prolongaba, era como un despertarse y conocer su verdadero nombre, y después recaía en una zona siempre un poco crepuscular que encantaba a Oliveira temeroso de perfecciones, pero que la Maga sufría de verdad cuando regresaba a sus recuerdos y a todo lo que oscuramente necesitaba pensar y no podía pensar, entonces había que besarla profundamente, incitarla a nuevos juegos, y la otra, la reconciliada, crecía debajo de él y lo arrebataba, se daba entonces como una bestia frenética, los ojos perdidos y las manos torcidas hacia adentro, mítica y atroz como una estatua rodando por una montaña, arrancando el tiempo con las uñas (…). Una noche le clavó los dientes, le mordió el hombro hasta sacarle sangre porque él se dejaba ir de lado, un poco perdido ya, y hubo un confuso pacto sin palabras, Oliveira sintió como si la Maga esperara de él la muerte, algo en ella que no era su yo despierto, una oscura forma reclamando una aniquilación, una lenta cuchillada boca arriba que rompe las estrellas de la noche y devuelve el espacio a las preguntas y a los terrores. Sólo esa vez, excentrado como un matador mítico para quien matar es devolver el toro al mar y el mar al cielo, vejó a la Maga en una larga noche de la que poco hablaron luego, la hizo Pasifae, la dobló y la usó como un adolescente, la conoció y le exigió las servidumbres de la más triste puta, la magnificó a constelación, la tuvo entre los brazos oliendo a sangre, le hizo beber el semen que corre por la boca como el desafío al Logos, le chupó la sombra del vientre y de la grupa y se la alzó hasta la cara para untarla de sí misma en esa última operación de conocimiento que sólo el hombre puede dar a la mujer, la exasperó con piel y pelo y baba y quejas, la vació hasta lo último de su fuerza magnífica, la tiró contra una almohada y una sábana y la sintió llorar de felicidad contra su cara que un nuevo cigarrillo devolvía a la noche del cuarto y del hotel”.

Fragmento de Rayuela,
Julio Cortázar.

(Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia)

Deconstruyendo

2010-03-22T01:22:00.000-07:00

La verdadera vergüenza consiste en que el poder del deseo sea un tabú, el verdadero pecado es convertir en ignominiosos los placeres que nos elevan, los verdaderos herejes son los detractores del cuerpo.
El secreto de la liberación no reside en la sumisión, el humano inteligente debe ser capaz de de-construir la moral impuesta, debe deshacer los elementos que constituyen las estructuras conceptuales carentes de sentido coherente, debe construir su moral en base a sus propios principios y sellarla con su propia sangre.
En palabras de Kafka: “a partir de cierto punto no hay retorno. Este es el punto que hay que alcanzar”. La verdadera perdición es no aprender a dejarse llevar, es no saber encontrar el punto de suspensión del juicio para aprender a caminar despojados de esas cadenas que pueden ser disueltas tras una reconsideración en el propio pensamiento.
Solo tras el crepitar de nuestras ideas seremos capaces de emprender esos viajes sine qua non nos remontaríamos a la regresión, caeríamos nuevamente en una involución.
Implícitamente se hayan presentes en cada mente un sin fin de deseos, en nuestra propia naturaleza se encuentra palpable la búsqueda del placer en sus diversas e infinitas formas, la inminencia de tal hecho es hartamente conocida como así también lo son las barreras y los obstáculos que construimos intentando negar lo inexorable.
En esa negación radica un absurdo error que puede ser tan poderoso como para lograr inhibir cualquier tentativa hacia lo concreto de una acción, en esa represión del impulso se convierten en cenizas potenciales experiencias, se desplazan al vacío posibles acontecimientos.
Solo tras la ruptura de aquellas estructuras que destilan su inherente inconsistencia aprenderemos a mirar a los ojos a la vida para aferrarnos intensamente a nuestra propia existencia.

Ansiada estación

2010-03-22T01:02:00.000-07:00

Bendito equinoccio de otoño...

te estuve esperando todo el verano.

Rain on me

2010-03-17T21:01:00.000-07:00

Hace tantas semanas estaba esperando la lluvia para dirigirme directo al patio, escuchar esta canción desde mi habitación...y dejarme mojar completamente por las gotas de agua.

Only love
Can make it rain
The way the beach is kissed by the sea
Only love
Can make it rain
Like the sweat of lovers
Laying in the fields.

Love, Reign o'er me
Love, Reign o'er me, rain on me

Only love
Can bring the rain
That makes you yearn to the sky
Only love
Can bring the rain
That falls like tears from on high

Love Reign O'er me

On the dry and dusty road
The nights we spend apart alone
I need to get back home to cool cool rain
I can't sleep and I lay and I think
The night is hot and black as ink
Oh God, I need a drink of cool cool rain

The Thin Ice

2010-03-14T22:40:00.000-07:00

And the sea may look warm to you Babe
And the sky may look blue
Ooooh Babe
Ooooh Baby Blue
Ooooh Babe
If you should go skating
On the thin ice of modern life
Dragging behind you the silent reproach
Of a million tear stained eyes
Don't be surprised, when a crack in the ice
Appears under your feet
You slip out of your depth and out of your mind
With your fear flowing out behind you
As you claw the thin ice

Ficción y Realidad

2010-03-14T21:48:00.000-07:00

Una cosa es comprender un relato y otra muy diferente es sentirse en la piel del personaje. La diferencia radica en la intensidad de las emociones. No es lo mismo el compadecimiento que la identificación, y de eso estuvo segura cuando logró ponerse en la piel de Gregorio Samsa y comprender que el dolor más profundo de éste no había sido convertirse en un insecto sino más bien que lo que más lo atormentaba era el rechazo de las personas que lo habían acompañado durante toda su vida tras verlo convertido en tal.
Solo pudo comprender este suceso cuando después de haber estado durante media hora humedeciendo la almohada y esparciendo cenizas por toda la habitación…se dirigió hacia la puerta sigilosamente para no hacer ruido alguno por querer ver si el resto de su familia se sentía igual que ella. Solo en ese momento logró comprender lo que Samsa sentía cada vez que desde su oscuridad escuchaba las conversaciones familiares mientras él agonizaba. Conversaciones en las que su presencia cada vez quedaba más lejos, conversaciones en las cuáles constataba que su familia incluso se sentiría mejor si dejara de contar con aquel ser detestable en aquella habitación que parecía ser un mundo aparte.
Fue allí cuando escuchó unas voces que nada tenían que ver con las que había escuchado minutos antes. Ya no se escuchaban gritos porque ella ya no les era un estorbo, les había sido fácil dejarla completamente afuera y continuar con su velada conversando en tranquilidad cuando el daño ya estaba hecho, mientras ella se volvía a sentir otra vez como Pinky, detrás de un muro infranqueable, a millones de kilómetros de su familia, con ganas de esparcir su sangre por todas las sábanas, por el suelo, por las paredes, hasta que de su cuerpo ya no quede más nada.
Si Gregorio hubiera continuado en vida, ¿podría alguna vez haber olvidado el rechazo, las palabras como dagas, el espanto y la repulsión que su familia sentía por su existencia? Se preguntaba mientras el cenicero estallaba y el gusto a cigarrillo comenzaba a asquearla. ¿Cómo haría para olvidar esas palabras que minutos antes la habían golpeado mucho más fuerte que la manzana en la espalda de Samsa mientras él se arrastraba presa del dolor? ¿Cómo podría olvidar alguna vez en la vida esas palabras que su padre y su madre comenzaron a echarle como las manzanas del padre de Gregorio? ¡Pero esas palabras dolían más que cualquier manzana putrefacta en el dorso de un cuerpo! Y lo peor de todo es que esas palabras no parecieron haber sido hijas de la ira, más que nada parecieron haber sido pensamientos acumulados durante meses y meses, pensamientos reprimidos hasta tal punto que esta noche lograron ser soltados por completo con todo el odio del momento. No parecían mentiras, parecían verdades absolutas, juicios indubitables productos de un largo proceso de construcción.
¿Cómo harían ahora para volver a mirarla a los ojos? ¿Cómo haría su madre para volver a abrazarla después de esa cachetada, después de gritarle que estaba loca, que era una puta, después de insinuarle que el corazón de su hermana era más puro, después de decirle envidiosa, egocéntrica y desagradecida? ¿Cómo haría su padre para volver a hablarle después de expulsarla a los gritos hacia su habitación, después de decirle que estaba sola, que no tenía amigas, que era un desastre y que era la única culpable de aquella pelea familiar? ¿Cómo haría ella para olvidar esa noche? ¿Cómo haría para volver a encontrar la armonía después de esas palabras? ¿Y si realmente fueran verdades? ¿Y si ellos tenían razón? ¿Y si ella era un desastre? ¿Un estorbo? ¿Y si realmente estaba de más? ¿Cómo se supone que iría a continuar? ¿De dónde sacaría las fuerzas? Nunca en su vida había deseado tanto finalizar trágicamente como el insecto de Kafka como lo deseó en aquel momento.

Extiéndete una vez más ♪

2010-03-12T16:02:00.000-08:00

Desperté pasado el mediodía y el día estaba gris, por la mañana había lloviznado y supuse que este día sería un presagio del cambio de estación que se está avecinando. Me dirigí hacia el patio de mi casa para corroborarlo y constaté lo que hace tiempo estaba esperando: el clima fresco, el otoño se aproxima, qué felicidad.
Cuando la tarde se hizo presente no lo dudé ni un segundo, los caminos del campo me llamaban, necesitaba despejar mi mente después de tanto pensar y pensar; y no hay mejor lugar para encontrar armonía que perderse en la naturaleza.
Comencé a recorrer el camino de tierra rodeado de campos con mi bicicleta, y toda mi infancia vivida en el campo se hizo presente en tan solo un segundo. Me sentí una niña de cinco años una vez más y percibí todo lo que me rodeaba con los ojos de la inocencia: los grandes árboles, las grietas del camino, las vías a mi derecha y el tren que imaginé, los sonidos de los insectos, el alguacil que me acompañaba, los colores del cielo entremezclándose, naranja, celeste, rosado, gris, gris oscuro, nubes que avecinan la tormenta, el reflejo del cielo en el agua estancada en las cunetas formando diminutos lagos, el sol cayendo.
De pronto noté en un solo instante que estaba a punto de quedarme a oscuras, me detuve en el medio del camino y ante mis ojos contemplé una de las escenas más hermosas de mi vida: una enorme manada de pájaros se estaba avecinando, sus alas se mezclaban con el cielo, su vuelo se atravesó en mi alma y pude sentir su libertad, todos juntos parecían fundirse con el naranja intenso del cielo y me quedé observándolos hasta que se alejaron, mientras en mis oídos Spinetta me cantaba: “una grieta en mi existir, no somos solo hombres…y como fondo un cielo”. La combinación de emociones fue tan fuerte que logró estremecerme, cuando de pronto caí en la cuenta de que debería emprender mi camino de regreso antes de que anochezca.
Di una vuelta de ciento ochenta grados y le jugué una carrera a la noche para no quedarme a oscuras, pero la muy tramposa me ganó en los últimos minutos. Llegué a la ruta de noche, y el Flaco seguía sonando en mis oídos hasta que papá me fue a buscar…

Metamorfosis

2010-03-11T20:40:00.000-08:00

Metamorfosis, cambio, mutación, conversión, transformación. Franz Kafka. ¿Será a caso esta obra un previo anuncio de su trágico final? ¿Cuánto habrá de Kafka dentro del personaje de Gregorio Samsa? Solo sabemos que ambos tuvieron un final trágico. El autor se marchó de este mundo a la edad de 40 años debido a una tuberculosis, el personaje dejó de existir reducido a la condición de un animal siendo rechazado por la familia misma que tiempo atrás se había visto obligado a proteger.
Metamorfosis va más allá de un extraño hombre que de una noche hacia el día siguiente se transforma en un insecto, Metamorfosis es un relato interesante para sumergirnos en la oscura y desolada mente de Kafka, para comprender su relación conflictiva con su padre. Pero Metamorfosis también nos muestra la desolación de un sujeto que se vio reducido a su insignificancia, de un sujeto aislado y abandonado a sus desdichas por haberse convertido en algo indigerible para el resto de los humanos, pero al fin y al cabo: un sujeto que en el fondo de su desasosiego quizás seguía siendo aún más humano que el resto de personas que lo rodeaban, pudiendo como nadie sentir la elevada música de un violín atravesando su alma.
Metamorfosis es, más allá de su ficción…un relato de un humano destrozado por el rechazo y la soledad tras la ruptura de todos los lazos de las relaciones sociales que antes lo acompañaban. Es que… ¿qué otra cosa más que animales seríamos si nos despojaran por completo de cualquier tipo de afectos?

♪

2010-03-11T20:10:00.001-08:00

I want you
I want you so bad
I want you
I want you so bad
It's driving me mad
It's driving me mad

Into the fire

2010-03-07T22:04:00.000-08:00

Existe algo capaz de romper las estructuras mentales más firmes, consistentes y elaboradas. Existe algo capaz de quebrar los cimientos de una moral construida durante una vida entera. Existe algo tan fuerte e intenso capaz de alterar hasta el creyente más devoto, al hombre más fiel y a la mujer más promiscua. Existe algo que se hace presente en el pensamiento de aquellos que inhiben su acción y en los sueños de aquel que incluso logra reprimirlo de sus pensamientos. Existe algo que a veces es más fuerte que el amor y que cuando se ausenta incluso puede llegar a destruirlo. Existe algo inevitable, tan inminente como indestructible, tan físico como mental, tan imaginario como real. Algo que se alimenta con el pensamiento y se satisface aunque siempre quede un resto. Para el religioso es un pecado, para el conservador es un tormento, para el fiel es una perturbación, para los amantes posesivos es un miedo…y para los que buscan el placer…simplemente es el deseo.

Creo que...

2010-03-06T14:43:00.001-08:00

si no llueve pronto me voy a morir.

The English Way

2010-03-01T08:19:00.000-08:00

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an offhand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way
Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain
You are young and life is long and there is time to kill today
And then the one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun
And you run and you run to catch up with the sun, but it's sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same in the relative way, but you're older
And shorter of breath and one day closer to death
Every year is getting shorter, never seem to find the time
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the English way
The time is gone, the song is over, thought I'd something more to say.

Pink Floyd

Time

2010-02-28T22:11:00.001-08:00

No volveré a tragarme las palabras que antes escribía por sentirme juzgada por los que nunca se sienten mal. Afortunados serán aquellos, porque yo no pude aprender a dominar el sentimiento, y menos si es domingo, y menos si es de noche. Porque todos alguna vez necesitamos hacerlo, porque todos alguna vez necesitamos llorar. Porque más lo necesitamos los que nos tragamos las lágrimas y nunca, jamás, acudimos a alguien más. Porque más lo necesitamos quiénes nos consolamos y nos curamos solos. Y porque para renacer yo necesito tocar fondo, y porque para vivir a veces necesito morir…por más absurdo que pueda parecer. Porque el café y la nicotina me han quitado el sueño y el Dark Side Of The Moon en mi vida funciona como una droga que a veces me hace feliz y otras veces me hunde al abismo de los pensamientos que no tienen fin. Porque todos necesitamos llorar alguna vez. Porque a veces necesito materializar en lágrimas todo lo que día a día me voy guardando adentro. Porque a veces me consuelo abrazando a mi almohada o reduciéndome a la insignificancia acurrucándome en mí misma. Porque a veces necesito morderme la piel para no estallar gritando. Porque a veces necesito desarmar toda la cama después de dar mil vueltas hasta que mis pensamientos pueden con mi cordura y las lagrimas se funden con la melodía nostálgica de Time que me recuerda lo efímero que es el tiempo, que el pasado ya está muerto, que lo que perdí es irrecuperable…y que lo que viene me da miedo.

La Rupture

2010-02-28T14:58:00.000-08:00

Windows, doors, walls and carpets, chairs, tables and flowers, bread, wine,
butter and jam, fries, meat, beans and all spices.

I've lost the taste of these things for two weeks now.
I'm just waiting for a cup of dirty snow.

Airports, railroad stations, highways, streets and foggy lines.
traffic, lights, cars and planes, boats, bicycles and walkers.

Now I'm wondering, blind, in the city.
I'm surrounded by towers, made of dirty snow.

Faces, ears and bellies, backsides, legs, fingers and feet.
Sweat, tears, dripping bodies, parties, someone is fucked up.

Now I'm quiet in this snow, snowy country.
I'm hanging on until I am old, just older than now

(Yann Tiersen & Claire Pichet, La Rupture)

The Elephant Man

2010-02-26T13:48:00.000-08:00

Hoy ya no tenía ganas de estudiar…hoy extrañaba el cine y la lluvia detrás de mi ventana se prestaba para apagar las luces, pedirle a mamá un café y tener mi segunda cita con David Linch. Sabía que iba por buen rumbo eligiendo The Elephant Man porque posee similitudes con el único film de David que había visto hasta el momento: Eraserhead.
Nuevamente nos volvemos a encontrar con esa misma ambientación industrial y esos sonidos e imágenes que nos remontan directamente a las grandes fábricas. En este caso, el ambiente industrial también se amolda perfectamente al blanco y negro de la filmación, como así también conforma una sintonía con el surrealismo de ciertas escenas oníricas que aquí vuelven a hacerse presentes.
Pero lo que más llama la atención de esta película rodada en 1980 es su argumento, ya que está basada en la vida real de Joseph Merrick, un hombre con tremendas malformaciones físicas.
Si bien la historia real fue mucho más dura de lo que se plantea en la película, ambos relatos nos muestran cómo Merrick pudo iluminar los últimos años de su vida gracias a la bondad de un médico (Frederick Treves en la realidad) que lo atendió y le brindó un hogar en uno de los hospitales londinenses.
Lo más curioso del caso de Joseph es que pese a sus deformaciones físicas era una persona sumamente sensible, culta e inteligente. Luego de ser hospedado en el hospital su vida social comenzó a tomar otro matiz y llegó incluso a entrevistarse con Alexandra, la Princesa de Gales y con el Duque de Cambridge. Y no sólo eso: Merrick sabía leer y escribir (atributos que no todos poseían en aquellos fines del 1880). Le agradaba leer a Jane Austen y poseía un gran manejo del lenguaje, cómo así también se las ingenió para construir con su única mano útil una maqueta de la Iglesia que veía desde su habitación en el hospital.
Volviendo a la película, realmente me encantó y me emocionó muchísimo, a tal punto de llegar a lagrimear en alguna que otra parte. También me hizo pensar en el reduccionista concepto de belleza que adoptamos en nuestra actualidad, en la superficialidad que inunda muchas mentes y en lo mucho que les cuesta a gran parte de las personas ver con los ojos del alma y saber observar hacia el interior, hacia lo esencial, aquello invisible a los ojos como alguna vez dijo el Principito.
Qué lindo es saberse parte de aquellas personas que poseemos un amplio sentido de la belleza y sabemos mirar hacia la profundidad del alma. Pero qué indignación siento cuando noto a mi alrededor la mediocridad de mentes que no sólo no saben mirar hacia adentro, cuestión que me resultaría indiferente si al menos no derivara en fines tan atroces, sino que también se jactan de herir a los demás. Ayer encontré un grupo en Facebook con más de cien mil fans en dónde se suben fotografías de mujeres para denigrarlas y burlarse de ellas por considerarlas “negras y feas”. ¿Pueden creer tal idiotez? Pues sí, cómo no creerlo, la estupidez humana escapa a los límites de la mensura.
Y más triste resulta pensar en lo que debió haber sido la vida de este hombre, siendo maltratado, discriminado y maliciosamente burlado a lo largo de muchos años de su vida. Hay una escena que me dejó pensando y es cuando el director del hospital le pregunta al médico que atendía a John (Joseph) si puede imaginarse la vida que debió llevar. El médico le contesta que cree que sí…y el director le dice que no, que no le cree y que no cree que ninguno pueda hacerlo. Esto me recordó a lo que el espíritu filosófico naciente de mi hermanita me confesó una tarde del verano pasado: “Yo creo que nadie puede ponerse en el lugar de nadie”. Durante meses y hasta el día de hoy me quedé pensando en la profundidad de esa frase que desde su inocencia y sus pre-sufrimientos adolescentes me dirigió aquel día. Y yo creo que ella tiene razón, creo que nadie es capaz de ponerse totalmente en la piel de nadie, porque cada ser posee una subjetividad que caracteriza cada una de sus acciones, pensamientos y así también…sufrimientos. Podemos compadecernos, pero nunca captaremos la esencia de los dolores ajenos. Por eso es que creo firmemente que debemos pensar dos veces antes de hablar y herir a alguien. A veces hasta las palabras que a nosotros nos parecen inofensivas suelen herir las sensibilidades ajenas. Esto me recuerda a unas ideas que formulé muy pobremente hace un año y medio que dejé a la deriva, pero ya no vienen al caso y me estoy yendo del hilo.
Otra escena memorable es en la cuál John está construyendo la maqueta de la Iglesia mientras observa por la ventana la única parte de ésta que alcanza a ver ya que está cubierta por edificios. Conversando con una de sus visitantes le dice: “Debo depender de mi imaginación de aquello que no puedo ver”. Me pareció una frase muy profunda porque va más allá de lo que pueda o no pueda llegar a “ver” sino también de lo que pueda o no llegar a vivir. Debe imaginar lo que es ser besado por una mujer, debe imaginar lo que es caminar sin ser observado constantemente, debe imaginar todas aquellas cosas que su condición no le permiten hacer y quizás por eso se refugia en su imaginación o en sus lecturas…
En fin, un ejemplo de vida. Una historia real, conmovedora y aleccionante, y una película que estuvo a la altura de las circunstancias y me resultó muy interesante.

Información Adicional:

- La Increíble Enfermedad de Joseph Merrick
- Dejo los links del cortometraje "El Circo de la Mariposa", porque si bien no tiene relación directa con ésta historia de alguna manera ver esta película me recordó a este video que vi tiempo atrás. (Parte 1 + Parte 2).

Los Hermanos Karamazov

2010-02-22T08:37:00.000-08:00

¿Alguna vez se quedaron tan deslumbrados ante una obra de arte que las palabras se les esfumaron y del asombro sintieron que nada de lo que podrían decir estaría a la altura de poder expresar sus verdaderos sentimientos? Porque es así cómo me siento…no me salen las palabras y temo que todo lo que pudiera llegar a decir jamás estaría a la altura de las circunstancias.
Fue el mismísimo Nietzsche quién lo dijo: “Dostoievski, el único psicólogo, por cierto, del cual se podía aprender algo, es uno de los accidentes más felices de mi vida, más incluso que el descubrimiento de Stendhal”. También fueron Sigmund Freud y Franz Kafka fuertemente influenciados por la literatura de este novelista ruso del siglo XIX. ¡Y la lista sigue hacia referencias insospechables!
La filosofía, la psicología y la literatura del siglo XX llevan inscriptas las huellas permanentes de este escritor. ¿Y qué podría añadir yo después de que los hechos hablaran por sí solos? Tan solo puedo quedarme en silencio…con un agradable gusto de placer en la boca…habiendo degustado en tan solo un fin de semana los tres cuartos que me faltaban de las más de 750 páginas de Los Hermanos Karamazov, su obra más aclamada, una de las cimas más elevadas de la literatura universal.
Tercer obra de gran referencia para el Psicoanálisis tras Edipo Rey y Hamlet, siendo posteriormente analizada por Freud por sus grandes matices edípicos sirviéndole como una nueva base a sus teorías. Quién haya leído a Nietzsche y posteriormente a Dostoievski verá claramente como el primero fue influenciado por este gran maestro y me veo obligada a ratificar lo que Nietzsche luego expresó: Dostoievski logra escabullirse en el psiquismo humano de una manera sumamente palpable…llegando incluso a los rincones más recónditos del inconsciente.
Los Hermanos Karamazov no describe solo la historia de un parricidio. Los Hermanos Karamazov se sumerge en un sin fin de cuestiones abarcando matices inconmensurables. Arrastra en sus páginas una lucha constante entre el bien y el mal, cada personaje puede ser asombrosamente asimilado por el lector debido a las perfectas descripciones que hace el autor, debido a cómo logra uno penetrar en lo más profundo de esas diversas mentes expuestas en el libro de una manera increíble, ahondando en sus pensamientos más profundos y oscuros como así también en los más nobles y humanísticos. Luchas constantes de diferentes fuerzas que pujan por salir, luchas constantes entre el amor, el deseo, la pasión, los celos, el odio, sentimientos parentales, la moral, la política, la religión…e incontables temáticas más que son abordadas claramente a lo largo de la novela.
Este libro es hijo de una Rusia acalorada en una agitación a nivel social y política que se esconde en el trasfondo de la novela….en dónde uno es capaz de asimilarse en la piel de los personajes y reírse con ellos e incluso también llorar. Porque este libro no solo me ha retorcido la cabeza pensando, también me ha hecho reír…y también me ha hecho llorar.
No puedo escribir más nada porque el silencio habla por mí. Nada de lo que pudiera llegar a escribir estaría a la altura de la inmensa admiración que siento en este momento ante una obra de tan elevado calibre. ¡Todas las referencias que en este último tiempo me han llevado a Dostoievski tenían su razón de ser! Estoy terriblemente ansiosa por leer más. Y si alguien ha leído estas palabras y aún no conoce esta obra les aseguro que si son amantes de la buena literatura…no deben dejarse estar. Sería agradable que el placer que siento en este momento lo pueda compartir con alguien más.

Un boleto a Francia

2010-02-20T05:04:00.000-08:00

¿Usted quiere cerrar los ojos y encontrarse en Europa?

Pues entonces debe escuchar a Yann Tiersen.

Aquello que me diste

2010-02-20T01:07:00.000-08:00

Cuesta tanto encontrar una persona que nos parezca realmente interesante y más cuesta hoy en día hacer perdurar una relación tras años…años y años. Pero nosotros lo logramos. Superamos obstáculos, sufrimos alguna que otra distancia…pero siempre regresamos. El uno al otro tal cual aquel 2004, o aquel 2006…aunque de una manera mucho más especial, más íntima e ideal. El tiempo volvió a alejarnos pero nos reunió una vez más. Y que orgullo poder afirmar que gracias a vos se que existe la amistad, estos tantos años de experiencia nos lo han demostrado. Se que si alguna vez me siento completamente sola…te recordaré y sabré que no lo estoy. Porque con vos me atrevo a afirmar algo que no sé si alguna vez a alguien se lo he dicho, voy a expresar una palabra sumamente importante y elevada: incondicionalidad. Nos definió, nos define…y espero que nos defina desde ayer hasta el final. Sos una de las personas más importantes de mi vida y algo me dice que siempre lo serás. Este querer hacia vos no tiene barreras, distancias ni falsedades, este querer es una de las cosas más sinceras, reales y hermosas que sentí en mi vida.

Simplemente, gracias.

A place to be ♪

2010-02-19T00:59:00.000-08:00

Cierro los ojos y me lo imagino todo. Tiempo al tiempo cada detalle irá teniendo lugar en su respectivo momento. Detalle tras detalle, acariciándolos, para que cada uno de ellos pueda hablar por lo que soy.
La música tendrá que ocupar un lugar esencial, mis artistas preferidos decorarán esas blancas paredes sutilmente. Y todo siempre deberá permanecer pulcro y limpio. Esta vez las reglas las pongo yo. Mi independencia me pertenece y que hermoso será no estar sujeta a nada. Basta de horarios que no compatibilicen conmigo, basta de costumbres que nunca serán las mías.
No sé si estará ordenado a vistas ajenas, quizás más bien esté un poco desordenado subjetivamente dentro de un orden que mis ojos si podrán constatar, ya que muchos libros no podrán tener un lugar fijo…y seguramente estarán desparramados por toda la habitación, como quizás también algunos discos.
Puedo verlo todo hecho realidad, puedo ver mis fotografías en la pared y con el tiempo puedo ver una Reflex dando vueltas arriba de la mesa. ¡Tendré que decorar cajas o comprar amplias repisas para poner todos los apuntes y biblioratos de la facultad! ¿De qué color será mi acolchado? Aún tengo que pensarlo, tengo tantas ideas dando vueltas en mi mente que es preciso anotarlas para no olvidarme de ninguna.
Tiempo al tiempo, todo detalle irá tomando forma, la forma que siempre quise, la forma de mi personalidad, los detalles hablarán por mí. No hará falta aclarar que ese es mi lugar y que mi alma se encuentra en cada mínimo espacio. Tiempo al tiempo.
¡Pero estoy tan ansiosa que no puedo dejar de proyectar! En la cocina los detalles tampoco podrán faltar. Mis hermosas tazas deberán ocupar un lugar principal. El juego de té de porcelana que les robé a papá y mamá bien guardado deberá estar.
Mi hornito para las esencias, mis velas y fragancias deberán darle al lugar un sentimiento acogedor y un perfume que lo caracterice. ¡Por fin podré trasladar mi teclado y comenzar a tomar clases en mí querida Rosario! Y ya sueño con conseguir de una buena vez el tocadiscos que hace tiempo estoy buscando, ese será uno de los detalles más lindos de la habitación y por fin podré estrenar el vinilo de los Beatles que compré hace ya buen rato.
El estilo de decoración será retro, de eso si que ya no hay vuelta atrás. Y con el tiempo todo irá tomando su forma. Al principio quizás queden espacios vacíos, pero con el tiempo todo irá ocupando su lugar.
¡Por fin podré estrenar el atril que me hizo papá! Su lugar será el balcón, ya que no da a la calle si no a la parte de atrás, entonces podré dibujar y pintar sintiéndome a gusto dentro de mi propia privacidad.
Privacidad, privacidad…dos años te estuve extrañando y por fin te siento cerca una vez más. Soledad, mí querida soledad…solo nos cruzaremos con gente cuando tengamos ganas de conversar…quizás también querer, quizás también soñar. Siete años esperando este momento, ahora es tiempo de disfrutar.

Todas las hojas son del viento

2010-02-18T17:51:00.000-08:00

Cuida bien al niño
Cuida bien su mente
Dale el sol de Enero
Dale un vientre blanco
Dale tibia leche de tu cuerpo

Todas las hojas son del viento
ya que él las mueve hasta en la muerte
Todas las hojas son del viento
menos la luz del sol

Hoy que un hijo hiciste
Cambia ya tu mente
Cuídalo de drogas
nunca lo reprimas
Dale el áurea misma de tu sexo

(Pescado Rabioso, Artaud, 1973)

Buzón del Tiempo

2010-02-17T19:21:00.000-08:00

Recuerdo perfectamente la mañana en que compré y comencé a leer Buzón del Tiempo de Benedetti. Recuerdo esa mañana porque había sido hermosa. Sin dormir demasiado alguien se había despertado conmigo. Le hice un café y esperé a que se vaya a trabajar y después salí a caminar.
Esa persona ya casi no forma parte de mi vida, está guardada en mi buzón del tiempo y de vez en cuando renacen en mi mente mientras sonrío algunos de nuestros recuerdos.
Recuerdo aquella mañana de Agosto porque fue hermosa, porque caminé hasta la librería y después me fui a leer a uno de mis bares preferidos. Recuerdo que Rosario se parecía a Europa y que Mario se llevaba bien con aquel barcito por la Laprida.
Hoy esa mañana también forma parte de mi buzón del tiempo, en dónde están bien guardados todos mis recuerdos, en dónde también están guardados todos esos cuentos, junto a la ternura conmovedora de Benedetti y todas las emociones que en sus páginas pude ir descubriendo. Páginas que hablan de todo tipo de nostalgia, de amores perdidos y cartas sin destinatarios, de ayeres y partidas, de idas y venidas…

Cuando estás en el filo de lo oscuro
y le rindes honor desde tus huesos
cuando el alma purísima del ocio
pide socorro al universo inútil
cuando subes y bajas del dolor
mostrando cicatrices de hace tiempo
cuando en tu ventanal está el otoño
aún no te despidas/ todo es nada/
son señales de humo/ apenas eso

tu mirada de viaje o de desiertos
se vuelve un manantial indescifrable
y el silencio/ tu miedo más valiente/
se va con los delfines de la noche
o con los pajaritos de la aurora/
de todo quedan huellas/ pistas/ trazas
muescas/ indicios/ signos/ apariencias
pero no te preocupes/ todo es nada
son señales de humo/ apenas eso

no obstante en esas claves se condensa
una vieja dulzura atormentada
el vuelo de las hojas que pasaron
la nube que es de ámbar o algodón
el amor que carece de palabras
los barros del recuerdo/ la lujuria/
o sea que los signos en el aire
son señales de humo/ pero el humo
lleva consigo un corazón de fuego

(Señales de Humo, Buzón del Tiempo, Mario Benedetti)

Hamlet

2010-02-17T15:03:00.000-08:00

Hoy me puse a hojear libros que leí hace unos cuántos años atrás y me volví a encontrar con uno de mis preferidos: Hamlet, una de las obras más importantes de la cultura occidental, interpretada cientos y cientos de veces, plasmada en cine, en arte, en filosofía, psicología…y totalmente inquietante para cualquier persona que la haya leído y se haya detenido a pensarla.
Obras que generan inspiración eterna, eso es lo que define a Shakespeare y lo que lo inmortaliza. Hamlet, segunda obra interpretada psicoanalíticamente como edípica tras el Edipo Rey de Sófocles.
Recuerdo perfectamente aquel verano del 2007 y mis rituales específicos de las tardes de febrero. Rituales que incluían una combinación de factores detalladamente organizados para mi deleite: un té de algún sabor especial (preferentemente de frutilla), un sahumerio con perfume de frutilla si el té era de frutilla, de naranja si el té era de naranja…y así dependiendo de la ocasión. En mis parlantes música clásica, preferentemente Beethoven. Y como condimento esencial para el éxtasis mental: obras de Shakespeare ante mis ojos.
¡Cómo olvidarme de Hamlet! No sé cuántas veces en mi vida he leído ya el famoso monólogo “To be or not to be”. Es que Hamlet es la duda, duda que no solo se extiende a vacilar ante concretar la venganza por su padre o no, duda que se extiende sobre su propia existencia al confesarnos el temor que lo acecha por la incertidumbre que le genera un más allá y los tormentos que puedan acontecerle si se decide por un suicidio.
La breve pregunta “ser o no ser” esconde una filosofía interna que roza el existencialismo. Ser en cuanto a vida como acción, no ser en cuanto a muerte e inacción. ¿Pero que habrá después? Se pregunta dubitativo el joven príncipe…rozando ya matices religiosos. ¿Ser o no ser? ¿Somos quiénes somos o somos meras apariencias, ficciones, personajes teatrales que se esconden detrás de diferentes máscaras? ¿Ser o fingir? ¿Vivir o morir? ¿Hamlet estaba loco o solo lo fingía? ¿De tanto fingirlo termina siéndolo? ¿Despreciaba a Ofelia o la quería?
Hamlet no deja de dudar. Y este dudar y pensar y pensar hace que sus acciones sean inhibidas hasta que la tragedia se desborda sobre sí misma finalizando en un caos para que la muerte se convierta en un personaje principal.

“Ser o no ser, he ahí el dilema. ¿Qué es más noble al espíritu, sufrir golpes y dardos de la airada suerte, o tomar armas contra un mar de angustias y darles fin luchando? Morir; dormir; no más; y con un sueño dar fin a la congoja y sobresaltos que la carne heredó, consumación que se ha de desear. Morir, dormir, dormir, tal vez soñar: ese es el caso: porque el pensar que sueños trae la muerte ya desprendidos del mortal estorbo nos ha de contener. Ese respeto larga existencia presta a mi fortuna pues ¿quién sufriera el azotar del mundo o al opresor, la afrenta del soberbio, la hiel del huido amor, la tarda ley, la insolencia del cargo y los desprecios que al mérito le ofrece el hombre indigno, cuando por sí se diera su descanso con un simple estilete? ¿Quién querría lamentarse y sudar toda una vida, sin el temor de algo tras la muerte, esa ignota región de cuyos límites ninguno vuelve, que turba la mente, y nos hace soportar los males ciertos y no volar a otros ignorados? La conciencia nos vuelve así cobardes y así el matiz de la resolución desmaya el suave tinte de la idea y las empresas de rigor y empeño, ante el temor, su curso tuercen pronto, y dejan de tener nombre de acción...”

Autumn Leaves

2010-02-16T23:53:00.000-08:00

Le escribo al amor que no tengo porque nunca lo tuve y nunca lo perdí.
Le escribo al amor que mi alma dibuja y mis ojos proyectan,

Al amor que danza con las hojas otoñales que aún no han llegado.
Que se encuentra en tazas de café y abrigos de invierno.

Que toca el piano mientras escribo y me observa mientras duermo.
Le escribo al amor que no existe para ver si algún día puedo crearlo.

Costumbres extrañas

2010-02-16T22:58:00.000-08:00

Consuelo me envió una invitación para escribir cinco hábitos extraños así que para continuar con el juego decidí escribir los primeros que se me han ocurrido:

1) Hace aproximadamente dos años no sé lo que es el aburrimiento. Nunca me aburro porque siempre encuentro algo para hacer y la mayoría de los días quisiera haber hecho más cosas. Este verano solo recuerdo haberme aburrido dos veces y la causa fue el calor insoportable que no me dejaba ni dormir.

2) En verano vivo prácticamente de noche manteniéndome despierta a veces hasta el mediodía para que después cuando me levante falten poquitas horas para que sea de noche de nuevo. Soy esclava de la oscuridad y muchas veces también de la soledad y las disfruto como un placer maravilloso.

3) Soy bastante impulsiva. En el 2008 me robaron una mochila por los alrededores de la Ciudad Universitaria y en el momento de pánico no se me ocurrió otra cosa más que salir corriendo y pasar por debajo de un alambrado roto para perseguir al ladrón hasta una villa. Lo perdí de vista, me perdí, corrí gritando y llorando mientras nadie me daba pelota hasta que me encontré con el mismo alambrado pero desde otro ángulo por lo tanto tuve que gritarles a unos chicos que estaban jugando al fútbol en una de las canchas de la Siberia (Ciudad Universitaria) para que vayan a forzarlo y así poder salir.

4) No soporto que me priven de mi soledad cuando estoy tranquila y mucho menos que invadan mi privacidad. El mes pasado me pasó algo extremo. Cuando el tartamudo (a mi manera de verlo parece un psicópata) del 2do B del edificio en el cual yo vivía (me fui en parte por este accidente) se tiró a mi patio y se metió como si fuera su casa por la cocina de mi departamento lo saqué gritándole, le dije que se vaya por dónde había entrado y antes de llamar a mi papá para que contacte a alguien de la inmobiliaria para que vayan a sacarlo, cerré con llave la puerta de la cocina y me quedé tranquilita terminando de ver la película que estaba mirando dejándolo carcomiéndose bajo el sol en el patio.

5) Hace unos cuántos años desarrollé aún no sé cómo (quizás por ser muy detallista) la capacidad de poder predecir correctamente el futuro de mis relaciones con las personas que voy conociendo. Se de antemano fichar una persona interesante y que por ende seguirá formando parte de mi entorno y también sé desde el primer momento de quiénes me alejaré o quiénes se alejarán con el transcurrir de los días por decepción o por falta de compatibilidad. Por ahora mis predicciones jamás han fallado.

Les choses de la vie

2010-02-16T19:34:00.000-08:00

- ¿Si?
- Un té para el alma, por favor.
- ¿Azúcar?
- Para sanar las heridas, gracias.
- ¿Algo más?
- Una compañía, una compañía que acompañe.

Creation

2010-02-15T21:50:00.000-08:00

Si bien es cierto que las teorías de Darwin han tenido sus baches y ciertas de sus aristas han sido reformuladas y otras quizás en algún futuro sean refutadas, lo innegable es la gran repercusión que la teoría de la Evolución ha tenido desde su aparición, entrando en puja con uno de los mayores sistemas establecidos durante toda la Edad Media: el Cristianismo y su poderosa sede La Iglesia.
Sabemos que en la época de Darwin aún se desconocían los estudios sobre genética y no fue sino hasta que los estudios del monje Mendel fueron sacados a luz que la teoría darwiniana comenzó a complementarse y ciertos puntos reformularse…como al mismo tiempo la interminable puja entre la religión y la ciencia no hacía más que enfrentar tanto a posturas como a personas.
Es esta puja la que se ve claramente reflejada en la película Creation, presentada el pasado setiembre de la mano de Paul Bettany, quien hace hincapié más que nada en el gran conflicto interno que acechaba a Darwin desde los comienzos de la formulación de sus teorías.
Si uno espera ver las travesías en el Beagle saldrá decepcionado, ya que esta película nos muestra más que nada la relación de Darwin con su seno familiar, mas específicamente con su esposa. Aquí se nos figura a un hombre de familia quien comenzó a perder sus creencias no solo influenciado por las ideas de su abuelo Erasmus sino fuertemente dolido tras la muerte de su hija. Según la recreación histórica de Bettany, Darwin dudaba incesantemente en tomar la decisión de publicar su obra ya que no solo se veía atormentado por el gran espíritu religioso de su esposa sino que se venía venir las controversias ante las cuáles se vería expuesto. Controversias que hasta el día de hoy siguen vigentes y que sin lugar a dudas dieron lugar a que Darwin sea considerado una figura que tuvo el valor de dar a luz sus investigaciones constituyendo de esta manera una nueva revolución copernicana y abriendo lugar a una de las tres grandes heridas narcisistas sufridas en la historia de la humanidad.
Humanidad ante la cuál la idea de un Dios todopoderoso comienza a tambalear sobre sus propias fisuras para que unos años después Nietzsche sea el encargado de juntar el valor suficiente para sentenciar de una buena vez la muerte de toda creencia hacia un más allá.
No es mi intención ofender a los religiosos con mis palabras ni creo dogmáticamente en las teorías evolucionistas como si fuesen verdades absolutas. Tampoco dejo de lado las atrocidades que posteriormente tuvieron lugar cuando el nazismo utilizó como fuente ideológica dichas ideas. Aunque si voy a hablar de atrocidades…podría enumerar una lista casi infinita que se han cometido en nombre de la Iglesia. Simplemente dejo en claro mi fuerte agnosticismo y mi elección hacia esta vida, hacia este mundo terrenal del cual hoy formo parte sin interesarme en ningún tipo de promesas eternas de un mundo celestial.

"La cara de la naturaleza puede ser comparada con una superficie...con diez mil cuñas astutas unidas juntas y llevadas al interior por incesantes golpes. A veces una cuña será golpeada y luego otra con gran fuerza. La mente no está preparada para comprender el concepto...hace un millón de años. No puede sumar y percibir todos los efectos de muchas pequeñas variaciones. Nos olvidamos de que los pájaros que cantan ociosos a nuestro alrededor o sus huevos o sus crías son destruidos por las aves y bestias de caza. Así, durante decenas de miles de generaciones se han acumulado pequeñas variaciones. Los órganos cambian su propia función. El órgano sexual femenino se convierte en una glándula de cemento. Los miembros se convierten en tentáculos ciegos o desaparecen. Lo que antes era una criatura que nadaba libre se encuentra ahora pegada a una roca, buscando a ciegas el alimento."

"- El Señor se mueve por caminos misteriosos.
- Si, lo hace, ¿verdad? Sabes, comentaba el otro día...cómo Él nos ha dado todo en Su bendita generosidad...con no una, sino con 900 especies de gusano intestinal, cada una con su propia manera de infiltrarse en la mucosa y hacerse paso a través del torrente sanguíneo. Y en el amor que deposita en las mariposas mediante la invención de una avispa que pone sus huevos dentro de la carne viva de las orugas…"

Y tu razón de querer volar

2010-02-14T20:50:00.000-08:00

Hoy vienen por mi, Green lover,
hoy hablan de mi, Green lover, corre!
Ve lejos de mí, sin culpa,
yo voy a parir con mis libros puestos

Llevo valor, llevo juventud,
llevo mi fe en volver, amor,
llevo cartas que nunca te di,
llevo la luz que nos despertó,

llevo discos de los Beatles y
fotos con vos y tu gorro gris,
llevo un blues dentro de este ron,

llevo a Luis cantándole al Sol,
llevo el reloj que me dio papá
y tu razón de querer volar.

♪ Lisandro Aristimuño

Mon Ange

2010-02-14T16:18:00.000-08:00

"¿Tienes una casa dónde refugiarte de la lluvia? ¿Alguien te ha leído cuentos? ¿Y después, te dormías durante el cuento y te dejabas llevar?"

"¿Te gustan las gofres cuando están bien calentitas por dentro? Hay un momento exacto para comérselas. Si esperas demasiado, se enfrían y no son tan buenas. Con las chicas es igual: existe un momento exacto para meterles el diente. Para no perder la ocasión. De tener una casa en dónde refugiarse de la lluvia. Una casa dónde se oiga el mar, como se oye en los caracoles, una casa con alguien dentro que la espera. Con muchas ansias. Para cuidarla y para que ella lo cuide. Abrazándolo muy fuerte, acurrucándolo en su cuerpo. Porque el que la espera lo sabe bien. El sabe que sin él, la mujer no se ilumina más, que ella está en la oscuridad, que se golpea por los rincones. Y que todas las heridas de ella, solo se curarán entre los brazos de él."

Mon Ange
2005, France
Serge Frydman

La piel muerta de las emociones de ayer

2010-02-14T02:40:00.000-08:00

- ¿Por qué? Necesito una justificación que ratifique tu decisión.
- Vos y yo sabemos que hay sentimientos a los cuáles se les escapan las palabras y tus comportamientos de estos últimos años deberían servirte de prueba suficiente.
- Siempre atacándome, siempre inculcándome las culpas que a ambos nos pertenecen.-su respiración comenzaba a tornarse cada vez más intensa, las palpitaciones de su corazón aumentaban el ritmo y sentía que las palabras de ella se le clavaban en el pecho como fuertes dagas.
- Conoces perfectamente mi concepto sobre el amor y sabés que no creo en ningún tipo de para siempres. La rosa que ayer era roja hoy está marchita, el carmín de mis labios parece gris, sepultados están mis deseos y hace meses que nuestras conversaciones se reducen a discusiones.
- Podemos reinvertirlo si ambos nos lo proponemos, si dejaras a un lado tu frialdad y me vieras con los mismos ojos que me viste en aquella tarde de abril. ¿aún lo recuerdas? ¿recuerdas como de un flechazo caímos enamorados y no existía obstáculo en el mundo que pueda detenernos? ¿recuerdas aquellas tardes en Madrid caminando de la mano por la Cibeles? Si pudiéramos volver el tiempo atrás…
- ¡Me tienes cansada! Te pareces a la nostalgia personificada, deberías comprender que nuestro ayer está muerto y que nuestro hoy para mi no significa nada, ya no te amo y no hay nada que pueda hacerle. Hace años que no te amo y lo seguimos intentando y siempre derivamos en el mismo fracaso. Quizás toda nuestra historia fue un error. Ambos deberíamos comenzar desde nuevo navegando por otros mares, ¡son tan grandes los océanos! ¿por qué te empeñas en querer volver a nadar sobre las mismas aguas cuando ni siquiera son las mismas?-ya nada quedaba de la dulce voz que él había conocido por las calles madrileñas, su voz hoy eran gritos y sus oídos estaban sordos ante cualquier tipo de súplica.
Un incómodo silencio se apoderó de la escena. Esos silencios que en algún tiempo pasado eran producto de ruborizaciones tras palabras ardientes habían perdido toda la complicidad para transformarse en odio y reproches. Él titubeó unos segundos e intentó volver al hilo de la conversación citando una frase de una película que tiempo atrás habían degustado en sus cotidianas salidas al cine.
- “Sin ti las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las de ayer…”
- ¡Ya basta! Puedes citarme lo que quieras, si quieres recítame de memoria los veinte poemas de amor y hasta cítame la canción desesperada. Mis emociones de hoy ya son la piel muerta de las de ayer porque no te deseo, me generas rechazo, ya ni siquiera soporto ese beso falso que tengo que fingir cada vez que llego a casa. ¿Es que no te das cuenta que es otro el perfume con el cuál llego cada madrugada? ¿Es que no lo ves? ¡Pues no hay peor ciego que el que no quiere ver! Y si no lo entiendes de una buena vez voy a cortar el teléfono. –alguien desde lejos anunciaba que el desayuno ya estaba listo.
- ¿Es él no? Quiero saber si es él, merezco saberlo. ¿Hasta tienes el tupé de llamarme desde su apartamento? ¿Cómo es que hemos llegado a este punto? No puedes hacerme esto y dejarme sin darme explicación alguna. ¿Por qué ya no me deseas? ¿Por qué hace meses que no hacemos el am…?-un nudo en la garganta le impidió continuar. Buscó en su bolsillo el pañuelo pero olvidó que lo había dejado en la mesa de luz la noche anterior cuando cómo siempre se quedó llorando hasta las tres, con la diferencia de que ésta vez ella no llegó y se quedó dormido con el pañuelo entre sus manos.
- Ya deja de lloriquear como un niño que no vas a conseguir darme lástima. ¡Vamos John! Nadie muere por amor.-sentenció ella.
El eco de un golpe seco se oyó cuando el extenso cable del teléfono dejó que el tubo cayera sobre el húmedo parqué. Acto seguido, un impacto aún mayor quitó el último matiz de vida que quedaba en la habitación. Contra el mismo macabro parqué, su cuerpo se desplomó en cámara lenta convirtiéndose en otro objeto inerte de esa oscura habitación, yaciendo junto a los libros y discos que tantas veces habían sido estímulos de una historia de amor que hoy es desamor.

V

2010-02-14T01:01:00.000-08:00

Uno de los mejores alimentos para el alma es mantener viva la curiosidad de nuestra infancia.

Five Leaves Left

2010-02-13T22:51:00.000-08:00

Nick Drake es un artista que no pudo ver los resultados de su talento mientras vivía porque falleció a los 26 años debido a una sobredosis de antidepresivos que tomaba para poder dormir…aunque desde otras fuentes se especula que haya podido ser un suicidio.
En su corta estadía por este mundo nos ha dejado tres joyas musicales, tres discos que vale la pena escuchar detenidamente para intentar comprender un poco más cuáles eran los problemas que acechaban la mente de Nick, un ser solitario e introvertido que me impactó desde la primer canción que escuché: Time Has Told Me, de su primer álbum editado en 1969: Five Leaves Left.
Su música más de una noche me salvó y me hizo sentir acompañada…gran parte de sus melodías se caracterizan por ser acústicas y otoñales…cargando un gran aire nostálgico que quizás fue la razón por la cuál me encontré a mi misma en muchas de sus letras y pude sentirme tan identificada con la vida de este compositor que luchó siempre contra el insomnio y la depresión.

Time has told me
You're a rare find
A troubled cure
For a troubled mind

And time has told me
Not to ask for more
Someday our ocean
Will find its shore

So I'll leave the ways that are making me be
What I really don't want to be
Leave the ways that are making me love
What I really don't want to love

Time has told me
You came with the dawn
A soul with no footprint
A rose with no thorn

Your tears they tell me
There’s really no way
Of ending your troubles
With things you can say

And time will tell you
To stay by my side
To keep on trying
‘Til there’s no more to hide

So leave the ways that are making you be
What you really don't want to be
Leave the ways that are making you love
What you really don't want to love

Time has told me
You're a rare find
A troubled cure
For a troubled mind

And time has told me
Not to ask for more
Someday our ocean
Will find its shore.

Yes

2010-02-13T19:59:00.000-08:00

Sigo enamorada del rock progresivo y hoy suena en mis parlantes el primer disco de Yes llamado de la misma manera que el nombre de la banda y lanzado en 1969.
Yes es una banda que conocí el pasado diciembre cuando escuché por primera vez el Tales from Topographic Oceans gracias a Gui. Me quedé maravillada tanto con el sonido como con toda la filosofía que se esconde detrás de las letras y obviamente con el hermoso arte de tapa tan misterioso y al mismo tiempo cautivante.
Obviamente me quedé con ganas de ir más allá y era una de mis tareas de este verano ponerme al día y conocer un poco más sobre esta banda londinense que ha sufrido más de una transformación en sus integrantes a lo largo de toda su historia…pero que obviamente como hago con todas las bandas: decidí comenzar desde el principio de su discografía y explorar su primer álbum que como ya me lo venía venir… me encantó. Así que ahora estoy ansiosa por conocer lo que sigue y seguir sorprendiéndome…creo que si sigo así mis estudios psicológicos van a terminar pasando a un segundo plano para darle el primer lugar a la música que es lo que más me está atrapando en esta etapa de mi vida…aunque lamentablemente la facultad ya me llama y los exámenes se aproximan…así que se verá como hago para lidiar con mis dos pasiones sin dejar ninguna de lado.
Dos curiosidades de este primer disco son dos canciones versionadas por Yes: una es una ambiciosa versión de Every Little Thing de mis amados Beatles y la otra es I See You de los Byrds. Pero como hoy estoy un poco influenciada por las canciones lentas que anoche escuchamos con mi hermanita dando vueltas en auto…voy a dejar una canción acústica propia de Yes que realmente me encantó: Yesterday and Today.

Atom Heart Mother

2010-02-12T21:46:00.000-08:00

Desde hace ya unos meses estoy juntando toda la discografía de Pink Floyd en CDs originales y hoy aproveché la oportunidad de que viajaba con mi familia a Rosario para comprarme otro más…
Con un calor sofocante fuimos con mi hermanita caminando hasta Utopía ansiosas por salir a gusto con nuestra compra. Ella se compró In Utero y a mí cronológicamente me hubiera tocado comprar Ummagumma pero cómo solo tenía setenta pesos y estaba a ciento y algo…decidí dejarlo para la próxima y comprarme una versión importada de Japón del Atom Heart Mother, quinto álbum de Pink Floyd lanzado en 1970 abriendo paso a la era setentera del grupo.
Syd ya había quedado lejos y la banda decide experimentar más en los ámbitos del rock sinfónico y progresivo sin dejar de incluir alguno que otro matiz psicodélico.
En cuánto al nombre del álbum la historia dice que debido a la falta de inspiración decidieron hojear un diario y en una noticia sobre una mujer embarazada que había sido sometida a una operación de corazón, y tenía un marcapasos atómico, el título de la nota era Atom Heart Mother…así que de allí salió el nombre del álbum y el nombre de la primera de sus canciones: la segunda más larga del grupo después de todas las partes juntas de Shine On You Crazy Diamond.
Uno de los aspectos más llamativos de la estética del AHM sin dudas es la vaca de la portada…y no solo tenemos una vaca en la portada…sino que también tenemos otras tres en la contratapa. ¡Vacas, vacas y vacas! Totalmente alejado de las artes de tapa a las cuáles veníamos acostumbrados y es precisamente eso lo que quisieron remarcar: no querían que los encasillen solo en las imágenes psicodélicas del “espacio del rock”…querían algo sencillo y minimalista. Storm Thorgeson inspirado por la famosa tapa de la vaca de Andy Warhol, simplemente manejó por la zona rural de Potrees Bar y fotografió la primera cosa que vio. La vaca ha sido llamada Lulubelle III.
Pero voy a ir al punto más importante, porque de curiosidades Internet está lleno y todos los fanáticos de Pink Floyd seguramente ya hemos leído más de lo que alcanzaríamos a recordar al hacer una opinión...lo más importante, obviamente, el increíble, fascinante y cautivante sonido del Atom Heart Mother.
Lo que quiero comentar es mi experiencia personal con este disco que ha quedado bastante subvalorado y que sin dudas resulta imprescindible porque marca un punto de transición hacia lo que podríamos llamar otra “era” de Pink Floyd si tenemos en cuenta que fue el antecesor de Meddle.
La primera vez que escuché este álbum fue a oscuras en mi habitación acostada en mi cama con los auriculares a todo volumen y debo confesar que de a momentos incluso llegué a atemorizarme en ciertas partes de la suite Atom Heart… fue una experiencia realmente asombrosa y estimulante….cerrar mis ojos y sentir detenidamente cada uno de esos extraños sonidos palpitando en mis oídos generando imágenes mentales surrealistas y sintiéndome realmente fascinada al encontrarme escuchando algo tan elevado…
Pero hoy quise que sea diferente: hoy quise montar toda una escena con caprichos incluidos para poder disfrutarlo el doble. Aproveché mis escuchas anteriores para recordar aquellas imágenes mentales que construí en aquel entonces de verdes pastizales y ambientes que llevaron mis pensamientos a mi infancia en el campo. Lamentablemente hoy no me encontraba en un campo pero si contaba con mi patio para sacar afuera una manta, un puff y llevar el grabador con los auriculares con cables de prologanción de por medio, todas las luces apagadas…y la infinitud del cielo y las estrellas ante mis ojos.
Me sentí tan cómoda y feliz que mientras preparaba todo que no veía la hora de tener esos sonidos danzando en mis oídos. Me pregunté interiormente cuántos locos habrá como yo perdidos en el mundo y me sentí orgullosa por haber adquirido poco a poco la capacidad de disfrutar plenamente una obra como esta, que a más de uno seguramente se le torna indigeridle pero que para mis oídos es toda una orgía. Últimamente mi autoestima está por el piso y lo único que la eleva son aquellos placeres que son tan míos, aquellos placeres que no todas las personas pueden sentir tan intensamente como yo. Y cuado digo aquellos placeres “que son tan míos” me refiero a que no creo que sean millones las personas que realmente se tiren al pasto a escuchar el AHM del comienzo hasta el final y además de eso quedarme con ganas de más cuando los grifos empezaron a gotear al final de Alan’s Psychedelic Breakfast. Seguramente a algunos oídos les sonará bizarro o desagradable…pero para mis oídos esto es arte, es arte puro.
No puedo explicar exactamente lo que fue observar ese cielo estrellado, esas pequeñas nubes revoloteando a las cuáles intenté buscarles formas mientras los coros celestiales de Atom Heart Mother iban elevándome hacia un éxtasis sonoro. De a momentos quise compenetrarme tanto con el sonido, con cada instrumento en particular…que incluso llegué a cerrar los ojos para que todos mis sentidos solo se reduzcan a captar la música. Pero mis ojos luego volvían a abrirse para contemplar un cielo que poco a poco se iba despejando de nubes para darle lugar al resto de las canciones del álbum mientras sextetos de pájaros me hacían sentir su séptima integrante cada vez que volaban sobre ese cielo tan hermoso.
Entre las líneas de la letra de If una vez más recordé a Syd, rememoré a Rick en la hermosa Summer ’68 y disfruté de la dulce voz de David en Fat Old Sun para luego abrirle paso a mi imaginación y sumergirme en la cocina de Nick a degustar el desayuno psicodélico de Alan…

Nobody Knows It

2010-02-12T09:54:00.000-08:00

Me gustaría que sepas algo que no voy a confesarte. Que escuches algo que no voy a decirte. Que comprendas algo que no voy a explicarte. Que pienses en mí de la manera en que no te diré que pienso yo en ti. Que imagines la cantidad de cosas que podríamos compartir sobre las cuáles no pienso darte algún indicio. Que construyas puras fantasías sin que yo te confiese que las he construido antes. Que descifres las estratagemas que aún no he inventado para llegar a alcanzarte. Que escuches esa canción y pienses en mí sin saber que cuando yo la escucho estoy pensando en ti. Que adivines que tu inteligencia fue el motor de mi atracción y que nunca sea mi boca la que deba enunciártelo. Que sueñes conmigo sin que yo te contara que ya lo he hecho contigo y que deduzcas por tu cuenta lo que mis ojos intentarán gritarte si algún día te cruzo desprevenidamente quedándome muda de repente.

Si on avait besoin d'une cinquième saison

2010-02-12T01:54:00.000-08:00

Anteanoche gracias a Human Spark tuve el agradable placer de conocer a una banda canadiense de rock progresivo de mis queridos ’70: Harmonium.
Creo que los conocí de la mejor manera que podría haberlos conocido, mediante su hermoso segundo álbum: Si on avait besoin d'une cinquième saison lanzado en 1975.
¿Qué tal sonaría una quinta estación? Precisamente es eso lo que Harmonium intenta mostrarnos en este disco: una canción que representaría una quinta estación, canción que tiene lugar luego de otras cuatro canciones que simbolizan cada una de las estaciones.
Canciones que nos llevan desde la alegría a la nostalgia y a la tristeza…para volver a trasladarnos al final del disco nuevamente a la alegría. Claramente podemos diferenciar qué canción le pertenece a cada estación…y sinceramente no me sorprendió el hecho de que mi canción preferida sea la que representa el otoño.
Depuis L'Automne es la tercera canción de este hermoso álbum considerado para muchos como uno de los más bellos que jamás se han compuesto. Depuis L’Automne es tan melancólica como lo suelo ser yo en una noche de domingo otoñal, es una canción que representa claramente lo que muchas veces sostuve: la perfección de la tristeza cuando es plasmada en arte de una manera bellamente original, mediante tonos de voz que nos sucumben los oídos por su increíble nostalgia, mediante pasajes de piano que se nos plasman en el alma, flautas surrealistas y guitarras que de a momentos parecen ir acariciando las hojas otoñales mientras danzan en el viento…

Broken China

2010-02-12T00:27:00.000-08:00

Últimamente me encuentro escuchando más de un álbum por día y me gustaría que en mi blog vayan quedando recuerdos de las melodías que me están acompañando diariamente.
Broken China es el último álbum cómo solista que nos ha dejado Rick Wright…lanzado en 1996. Sí, debo admitir que estos días mi amor hacia el querido tecladista de mi banda preferida está alcanzando un apogeo que nunca antes había alcanzado, y me encanta que así sea.
Broken China es un álbum imprescindible para todo amante del sonido floydiano, es un álbum que nos demuestra el gran talento de Wright como compositor y tecladista, un álbum que nos sumerge en el apogeo de un Richard ya maduro del cual me hubiese encantado oír algo más…
Pero lamentablemente se nos fue…sin dejar antes este hermoso legado de canciones que describen la batalla de su esposa contra la depresión. En este tesoro no solo contamos con melodías tristes, en el recorrido de Broken China podemos sentir la depresión desde sus inicios más remotos hasta la tan anhelada salida en la cuarta parte del disco.
Y es por eso que elijo a Breakthrough como la canción representativa: porque encarna sentimientos optimistas, porque nos devuelve las ansias de vivir, porque tanto su letra, como su melodía, como la hermosa voz de Sinead O’Connor al mando…nos envuelven en un aire de esperanza, en un aire que nos invita a volar y a liberarnos de las cadenas que nos mantenían atados a nuestros propios temores…para sentirnos desatados, libres…envueltos nuevamente en la vida y el amor.

Rick and Syd

2010-02-11T15:14:00.000-08:00

Últimamente me siento más conectada con algunos muertos que siguen vivos en mi alma que con otros vivos de hoy en día que parecen estar muertos porque simplemente no me brindan nada (me refiero a muchos artistas actuales repeticiones de repeticiones).
Oh! Debo hacer una pausa. Acabo de mirar por mi ventana y en mi patio hay dando vueltas un colibrí… ¡cuánto hacía que no veía un colibrí!...
Bien…volviendo al punto central. Anteanoche disfruté del Live At Pompeii y desde los primeros minutos de Echoes me sentí atraída fuertemente por la voz de Rick. No solo por la dulzura de su voz sino también por la ternura que irradia su rostro. Musicalmente hablando, Richard siempre sostuvo un perfil bajo pero no debemos olvidar jamás sus contribuciones a obras maestras como Echoes, o como la sublime Great Gig In The Sky que toda mi vida será una de mis canciones preferidas…además debo admitir que mi agrado hacia este genio que al igual que Syd lamentablemente se nos ha ido también se ve altamente engrandecido por mi gran amor hacia el sonido del piano y de los teclados.
Sinceramente creo que cada miembro de Pink Floyd le aportó algo a la banda resultando de esta manera imprescindible para la trayectoria completa.
Syd en su momento le abrió pasos a la psicodelia, Syd proporcionó esa locura brillante, esa locura magistral…esos ritmos sin tiempo que nadie más que él era capaz de seguir…Syd era una especie en extinción, un sujeto extraordinario…un fenómeno de otro mundo. Sin Syd Barrett Pink Floyd jamás hubiera sido lo que fue….si bien con el tiempo el estilo de la banda fue mutando… ¿cómo podríamos prescindir de una obra tan interesante como lo fue el Piper At The Gates Of Dawn? ¡Hasta los mismísimos Beatles se vieron sorprendidos por la psicodelia floydiana mientras en los estudios del Abbey Road estaban grabando simultáneamente su legendario Sgt. Pepper!
Yo no puedo negar que Gilmour y Waters fueron en determinadas épocas los núcleos fuertes y soportes de la banda, genios sin lugar a dudas…cómo tampoco puedo negar que “el todo es más que la suma de las partes” y por lo tanto la batería de Mason siempre tendrá también un lugar en mi alma…pero mi afinidad hacia Syd y Wright excede el talento musical para plasmarse directamente en lo más profundo de mis sentimientos.
En más de una oportunidad al escuchar Floyd tengo que forzar a mi mente para que olvide aunque sea de a momentos el gran alter ego de Roger y todas sus injurias hacia el resto de la banda. Soy una persona demasiado humana, demasiado quizás…y nunca pude disociar las personalidades de los músicos de sus obras, por más inmensas que éstas hayan sido.
Es precisamente esta parte de mi ser tan sensible a lo humano la que me conecta intensamente a fondo con las personalidades de Rick y Syd. ¿Qué hubiera sido de Pink Floyd sin esa persona extraña, misteriosa y lejana que era Rick? Wright ante mis ojos se presenta como un ser extraordinariamente especial que prefería sostener un perfil bajo pero que sin dudas desde esa oscuridad brillaba tanto como el resto de los integrantes. Rick tenía un brillo distinto al de todos, Rick le aportaba a la banda una especie de timidez teñida de dulzura, una especie de timidez que de a momentos necesitaba gritar desconsoladamente a través de otras voces como ocurrió con la de Clare Torry mezclándose con un órgano que no le teme a nada…que no le teme ni siquiera a la muerte. Rick era el que siempre se quedaba sorprendido y perplejo ante las ovaciones del público…y yo todavía no puedo creer que se haya ido, que el sueño de volver a verlos a los cuatro juntos haya llegado a su fin ese 15 de septiembre cuando un mensaje de texto a mi celular me desgarró el alma aquella mañana del 2008.
Es precisamente por la particularidad de las personalidades de Syd y de Rick que me veo tan atraída hacia estos dos diamantes locos que ya no brillan desde la Tierra porque sin dudas brillan desde la eternidad….ya que su música permanecerá inmortal para todos aquellos que degustamos día tras día los increíbles legados que nos han dejado dos genios que jamás podremos olvidar.

Live at Pompeii, 1972

2010-02-09T23:18:00.001-08:00

Esta noche me dolía la cabeza, no podía concentrarme para estudiar, decidí acostarme pero solo pude dar vueltas en la cama sin conciliar el sueño. Me sentía frustrada y desmotivada hasta para leer un libro o ponerme a ver una película…hasta que gracias al blog de Anoutsider me encontré con mi salvación, una vez más de la mano de Pink Floyd. ¿Por qué será que siempre tienen esa capacidad de reencontrarme cada vez que me pierdo a mí misma?
Todo se resume en tres palabras: Live At Pompeii. Tres palabras que encierran otra palabra que podría definirlo todo: perfección. Que me disculpen todos aquellos que creen que la perfección no existe…pero yo la sentí al comenzar a sonar los primeros sonidos de Echoes. ¿Alguien podría atreverse a afirmar que Echoes no es perfecta? ¡Pues para mí lo es! Obra maestra, sublimidad hecha canción…Echoes, Echoes es extraordinaria, es a mi gusto una de las mejores canciones que se han compuesto en la historia de la música.
Una vez más me encontré mentalmente en otro país gracias a la música…y esta vez mi viaje desembocó en el anfiteatro en ruinas de Pompeya…esta vez viajé a Italia y luego hacia un estudio de París…y finalmente nuevamente a Italia para degustar la segunda parte de Echoes.
El piano de Wright…¡el piano de Richard! How I wish you were here Rick! Otro genio que se nos fue ….pero que sin embargo siempre permanecerá inmortal en mi corazón. Richard me parecía una de las personas mas “abrazables” del universo, tenía ese “algo” en sus facciones del rostro que irradia ternura. Es imposible no conmoverse con la letra de la canción y con esas secciones de voces de Rick y Gilmour…tan emotivas, tan estimulantes, tan fuera de este mundo.
Waters toma el control en Carefult with That Axe, Eugene y Set the Controls for the Heart of the Sun llevándonos entre melodías psicodélicas que envuelven gritos desgarradores…
Pero Mason también tiene su momento de gloria y no podía ser en otra canción más que en One Of These Days en dónde la batería nos envuelve en un ambiente oscuro y tenso…tan tenso como placentero.
¿Y cómo podría describir la versión de A Saucerful Of Secrets si simplemente se supera a sí misma minuto tras minuto?
Psicodelia pura para dejar fluir mi mente y olvidarme de todo en más de una hora de gloria…una vez más…gracias a Pink Floyd, los únicos que pueden salvarme cuando todo se me escapa de las manos.

Nuevo Diseño

2010-02-07T21:51:00.000-08:00

Me siento realmente feliz y el motivo es muy pequeño pero para mi es significante. Hace muchísimo que en mi mente venía visualizando un nuevo diseño para mi blog pero quería tomarme el tiempo suficiente para llevar a cabo mis ideas de manera completa sin dejar el asunto convertido en un vaso a medias.
Yo no comprendo mucho acerca del diseño de páginas Web pero hace ya unos cuántos años me las arreglo para editar mis fotografías y sabía que si me empeñaba en ponerle ganas al asunto podría quedar satisfecha con mis resultados.
Unas semanas atrás en mi entrada sobre Heima escribí que estéticamente no hay banda que me identifique más que Sigur Rós, por esa razón decidí que la imagen de fondo que utilizaría para comenzar el collage de presentación sería una de un book de Jónsi y Alex.
En mi mente tenía tantas ideas e imágenes que no supe por dónde comenzar y lo que más me atemorizaba era que quedara demasiado cargado, pero el resultado estuvo a las alturas de mis expectativas y pude abarcar con detalles todas aquellas cosas que forman parte de mi blog…
Decidí cambiar el título, borrar Penny Lane y escribir Valérie para darle un toque más personal. Valérie es un seudónimo mediante el cuál me bautizó un amigo porque dice que suena como Amélie. Nada de lo que se haya en mi collage es trivial: la pluma que se halla al lado de Valérie simboliza la escritura, una de mis grandes pasiones, la fuerza motora que me indujo a abrir este blog.
La cámara Reflex refleja mi pasión por la fotografía y al mismo tiempo mi predilección por el estilo retro, mi amor hacia lo antiguo. No podía faltar en mi fotomontaje una taza de café, mi fiel compañero cada vez que me siento a escribir, una de mis mayores adicciones y sabores preferidos.
La Torre Eiffel en miniatura es de verdad: es un adorno que me trajo mi prima de París. En el collage representa mis reminiscencias europeas, mi pasión no solo hacia París sino hacia todos aquellos países de Europa que aún no conozco y que me desvivo por algún día conocer y quizás habitar.
Los tres grandes ejes de este blog son la música, la literatura y el cine. La música atraviesa cada uno de mis días de una manera inmensurable, por esa misma razón decidí que las notas musicales debían atravesar el collage de punta a punta. Pero cómo la música en mi vida es tan esencial… también añadí una imagen de vinilos (que también reflejan lo retro) y al mismo tiempo como no quería que mi banda preferida quedara afuera escogí una fotografía de arte de tapa del Dark Side Of The Moon para darle a Pink Floyd el lugar que se merece.
En cuánto al cine me veía muy limitada con el espacio y como mis películas preferidas son unas cuántas decidí que lo mejor sería añadir una imagen de una cinta de cine y una fotografía de mi película preferida: Amélie. La elección de la fotografía de la película no fue arbitraria: elegí esa imagen porque al mismo tiempo representa mi amor hacia la lluvia.
Los libros antiguos obviamente representan la literatura y mi pasión por la lectura. También por falta de espacio y para no recargar demasiado el collage decidí utilizar una imagen de El Principito ya que es mi libro preferido debido a la gran influencia que tuvo en mi vida desde que soy muy pequeña. La imagen del principito tampoco fue al azar, la frase que aparece en el libro debajo de dicha imagen es la siguiente: “Creo que, para su evasión, aprovechó una migración de pájaros silvestres”. Dicha frase en mi vida está relacionada con la libertad y más precisamente con muchas de las cosas que escribí en Migraciones.
Para finalizar, los detalles más pequeños pero no menos importantes en el collage son dos letras griegas: fi (φ) y psi (Ψ). Fi simboliza en mi vida mi gran pasión por la Filosofía. No quería dejarla de lado en mi blog porque cuando cuente con más tiempo voy a comenzar a postear todo lo que alguna vez escribí relacionado con la Filosofía como así también mis autores favoritos y mis propios pensamientos. Obviamente, Psi simboliza la Psicología, la carrera universitaria que estoy cursando.
Cuando terminé de hacer el collage…decidí dejar afuera varias de las imágenes que se encontraban a la derecha de mi blog porque quería utilizar otras tantas otras. Por eso es que estuve unas cuántas horas más haciendo un segundo collage, el que se encuentra al final de mi blog. Allí hay imágenes de la mayoría de mis películas preferidas como así también de una gran variedad de las bandas y artistas musicales que escucho. No pude abarcarlo todo porque hubiera quedado demasiado cargado, si es que ya no lo quedó.
Dos cambios notables también lo fueron el de la plantilla y el de la nube de etiquetas. Espero que a mis lectores no les dificulte el recorrido por mis entradas aunque si esto ocurre estoy abierta a recomendaciones…aunque sinceramente espero que les guste como a mí y que a través de este blog puedan ver reflejada mi personalidad y gran parte de los placeres que forman parte de mi cotidianeidad.

Migraciones

2010-02-06T01:23:00.000-08:00

El agua para mi café llegó a su punto de hervor en el mismo momento en el cuál mi hermanita le dio play a Speak To Me, la primera canción de mi amado Dark Side Of The Moon. Batí el café con el azúcar y sentí que la lluvia comenzaba a caer cada vez más fuerte. Me dirigí a mi dormitorio y de fondo sonaba Remember A Day. Decidí dejar como compañía el Saucerful Of Secrets. Apagué todas las luces de mi habitación y encendí una vela. El cielo está morado y en mi cara se encuentra plasmada una sonrisa. Está tronando y quisiera que llueva durante toda la noche, nada hay en estos días que logre hacerme más feliz.
Los apuntes de la facultad quedaron sepultados arriba de la mesa. La intriga por comenzar a leer la única biografía exhaustiva que han escrito de Pink Floyd pudo contra todas mis ganas de continuar estudiando. La lluvia cesa precisamente al finalizar Set the controls for the heart of the sun. ¿Por qué Pink Floyd tiene esa increíble capacidad de sincronizar tan perfectamente en un sin fin de situaciones de mi vida? Aún recuerdo aquella noche al finalizar Eclipse…
La vela se consume. Mi cigarrillo también. La lluvia ya es llovizna. El café se encuentra a medias. Mis pensamientos vuelan lejos. La oscuridad siempre me inspira. Mis días nunca serán mejores que mis noches.
Alguien hace días estuvo observando cómo los pájaros vuelan cerca del río, suben altísimo y aprovechan las corrientes de aire y planean, van y vienen. Él dice que juegan, que gozan del máximo placer que puede existir…él dice que están todo el día jugando. Y yo me pregunto… ¿podré algún día migrar como esos pájaros? Está refusilando. ¿Volar alto y conocer otros mundos? Los truenos aún no han llegado. ¿Construir nuevas representaciones mentales que alimenten mis actuales? Los sauces se iluminan cada vez que el cielo brilla. Counting the leaves which tremble at dawn. ¿Pintar rayuelas en arenas para que al rozarse con el agua se fundan con el mar y me hagan llegar más lejos? El cigarrillo se ha consumido. ¿Ensanchar mi alma cómo Hesse alguna vez dijo para que capte más a fondo el todo y no se pierda en las partes? El café se ha terminado. ¿Derribar muros de temores para construir nuevos sueños de colores? La luz de la vela entre las penumbras es acogedora. ¿Encontrar un niño con cabellos de oro riendo debajo de una estrella? Mis ideas tienen peso. ¿Dejar completamente de lado la levedad del ser? Zaratustra está despierto. ¿Obrar de un modo en el cuál los infinitos retornos no me atormenten? Comienza a tronar nuevamente. ¿Volar como esos pájaros? Cierro mis ojos y es mi mente la que grita. ¿Sentir intensamente las aguas del río fluir y fluir siendo cada vez distintas? Let There Be More Light. ¿Aprovechar las corrientes de aire para seguir planeando? El viento se cuela por la ventana acariciando mi rostro. ¿Contemplar atardeceres desde diversos rincones del mundo? Nuevamente llueve intensamente. Enciendo otro cigarrillo. ¿Migrar bien lejos para fundirme con otros cielos, descubrir otras realidades, escabullirme en otras culturas y renacer una y mil veces? Why can’t we play today? Yo quiero jugar. Algún día seré como esos pájaros. Migraré lejos aprovechando corrientes de aire. And what exactly is a dream? Me liberaré completamente de mis temores y emprenderé un vuelo en dónde la vida sea como un juego…

Pyramid Song

2010-02-05T03:18:00.000-08:00

I jumped in the river and what did I see?
Black-eyed angels swam with me
A moon full of stars and astral cars
All the things I used to see
All my lovers were there with me
All my past and futures
And we all went to heaven in a little row boat
There was nothing to fear and nothing to doubt

I jumped into the river
Black-eyed angels swam with me
A moon full of stars and astral cars
And all the things I used to see
All my lovers were there with me
All my past and futures
And we all went to heaven in a little row boat
There was nothing to fear and nothing to doubt

There was nothing to fear and nothing to doubt
There was nothing to fear and nothing to doubt

Just dreaming

2010-02-03T21:53:00.000-08:00

Pintamos un día otoñal con acuarelas y esperamos a que llovizne para que la pintura se disuelva y de pronto sea invierno. En barcos de papel navegamos sobre charquitos de agua esparcidos en adoquines hasta Venecia. Y luego un alguacil nos llevó volando hasta Islandia. Allí esperamos que anochezca para desde las colinas observar la infinitud del cielo y luego nos dormimos abrazados hasta la primera luz del día.
De pronto encontré un diente de león y no pude evitar soplarlo. Así fue cómo a través del viento llegamos volando hasta Finlandia. Caminamos durante largas horas por sus extensos bosques de coníferas y luego sin entender cómo nos despertaremos en Suiza desayunando chocolates.
Desde nuestro paseo por Venecia mis ojos no podían evitarte. Pero sabía que si te besaría sería en algún café de Montmartre, para que siempre nos quede París.
Acabo de despertar. No comprendo qué es lo que sucedió pero del otro lado de mi cama solo hay un espacio vacío. ¡Otra vez te adueñaste de mis sueños!

Quisiera...

2010-02-03T15:10:00.001-08:00

que esta tormenta durara para siempre, que la lluvia sea eterna, que su viento no se extinga y se lleve lejos todo lo que me hace mal. Estoy cansada de renacer a medias, quisiera renacer por completo.

I can't sleep

2010-02-01T22:06:00.000-08:00

El té no ha funcionado,
El tercer cigarrillo del insomnio se consume.
Jónsi y Alex tampoco lo han conseguido.
Vamos a ver si Spinetta trae a mi noche el deseo de dormir,
Vamos a ver si sus palabras me acarician los oídos hasta el alba.
Ya no me importa si no hacemos el amor ♪

I wish...

2010-01-31T20:41:00.000-08:00

Hay un abismo entre lo que ayer fui y lo que soy hoy. ¿Dónde fue que me caí y renací siendo otra? ¿Dónde fue lo que murió y de dónde vino lo que renació? Nadando por ríos heracletianos siento desvanecer esencias y me pregunto si al final del camino habrá algo que permanezca entre tanto fluir y fluir.
¿Dónde fueron los deseos de ayer y dónde está lo que deseo hoy? ¿Dónde está lo que deseo hoy? ¿En la similitud o en la diferencia? ¡Oh, ya basta de pensar! Mi mente es un laberinto sin salidas con una incógnita en cada esquina. Mis pensamientos inhiben cualquier iniciativa de acción, estoy paralizada entre el ayer y el mañana sin poder ver lo que frente a mis ojos tengo hoy.
Me desquicia esta pasividad, al menos hoy quisiera que exista algún tipo de caos. Demasiada tranquilidad me es perjudicial, mis sentidos fantasean con experiencias que desconocen, mi mente proyecta idealizaciones construidas de trivialidades y detesto que mi razón no pueda darles un freno a pensamientos tan ilógicos. ¡Oh, ya basta de pensar! Me irrita la estabilidad pero no existe motivo alguno que me empuje hacia algún tipo de dinámica u movilidad. Mi mente proyecta. Presagios de un cambio quizás ameritan la espera.

2010-01-30T21:14:00.000-08:00

Hoy me levanté y el día estaba nublado. Esperé unas horas a que llegara mi tan amada lluvia y me tiré en la cama a ver una película que tardé bastante tiempo en conseguir pero que por fin pude disfrutar: More.
Obviamente, lo que me llevó a ver esta película fue que la banda sonora fue compuesta por Pink Floyd y forma parte de su tercer álbum de estudio. La semana pasada volví a visitar mi disquería preferida y me compré el disco. Music From The Film More (1969) es un álbum que había escuchado en varias oportunidades pero que recién ahora estoy degustando más a fondo. Me encontré con temas acústicos que mi memoria había olvidado y me enamoré de Crying Song, Green is the Colour y Cymbaline, aunque The Nile Song también me encantó y en este momento quisiera encontrar al maldito argentino ignorante que editó la contratapa de mi disco y escribió Nike en vez de Nile para maldecirlo por su carencia total de nociones acerca del contexto. Me encantaría tener la versión británica pero con Europa solo sueño…y ya no sigo hablando de las canciones porque es obvio que de Pink Floyd me gusta todo, todo, todo.
Volviendo a la película, leí que fue el debut del director francés Barbet Schroeder y que para muchos es una película de culto precisamente por su banda sonora.
Me pareció un retrato excelente de la Europa hippie de aquella década. La temática, drogas y sexo libre, resulta impactante porque es explícitamente desarrollada a lo largo del film y es algo que me llamó la atención porque nunca había visto tan minuciosamente los preparativos y reacciones ante diversas drogas como la marihuana, la heroína y el ácido. Ambos personajes se alejan a una casa en las costas de Ibiza para crear su propio mundo y dedicar sus vidas a los placeres del sexo y al consumo de diferentes drogas que obviamente se torna adictivo y lo que por momentos para ambos parece ser el edén culmina con una tragedia.

"La gente no entiende el temperamento germánico. Sin tragedia, ¿dónde está el placer?"

Este calor...

2010-01-28T04:49:00.001-08:00

El té con leche se enfría. Ya no son las seis de la mañana, son las nueve y media y comienza a hacer calor. El calor me pone de malhumor. Yo no soy amante de las playas inundadas en gente. Me conformo con una montaña al lado de un río y si es posible que sea invierno. Y si sueño un poco más que sea en Islandia. Que de fondo suene Sigur Rós y que a mi cuello lo abrace una bufanda.
A mi no me gusta tomar sol, a mi me gusta ver las estrellas. Estoy cansada de este pueblo. Tampoco pienso volver a la ciudad para que el tartamudo del piso de arriba salte a mi patio y sin permiso entre a mi cocina volviéndome loca. Para mí que es un psicópata. Pero extraño Rosario. Este calor, este calor. Yo quisiera estar en Europa, bien abrigada…con un café entre mis manos leyendo a Cortázar en París.
El piano que da comienzo a Paranoia y Soledad comienza a oírse. El piano…mi mayor asignatura pendiente abandonada debido a mi carencia de confianza en mí misma producto de mi auto-frustración, y de esos incontables yo-no-puedo, yo-no-puedo. El piano…el sonido del piano para mí simboliza la ternura. El piano junto al violín me hacen llorar, el violín es más nostálgico, es más amigo de la melancolía. La guitarra siempre me sugirió sensualidad, por eso me gusta más que la batería. La batería me gusta para saltar, gritar y enloquecer. Y el bajo…el bajo son puntos suspensivos, el bajo es el suspenso.
“Freud emprendió el segundo paso”, “Ahora bien, Freud halló en las ocurrencias de los enfermos…” Freud. Freud. Siempre Freud. Hoy no tengo ganas de leer a Freud, hoy estoy ansiosa esperando terminar de leer estos apuntes para sumergirme en Dostoievski. Pero este calor…este calor. Si pudiera me iría de Argentina en Noviembre y volvería en Abril. Está sonando mi dosis diaria de Baby, I’m Gonna Leave You y este calor…este calor…

Hoy...

2010-01-28T03:00:00.000-08:00

me enteré de la existencia de alguien extraordinariamente interesante.

IV

2010-01-26T11:17:00.000-08:00

Grabar un compilado con canciones sueltas de Pink Floyd es una herejía.

Aún hoy

2010-01-26T04:23:00.000-08:00

Por inversión del apotegma “cessante causa cessat effectus” (cuando cesa la causa cesa el efecto), tenemos derecho a concluir de estas observaciones que el proceso ocasionador produce efectos de algún modo durante años todavía, no indirectamente por mediación de una cadena de eslabones causales intermedios, sino de manera inmediata como causa desencadenante, al modo en que un dolor psíquico recordado en la conciencia despierta, suscita en un momento posterior la secreción lacrimal.

Estudios sobre la histeria.
I. Sobre el mecanismo psíquico de fenómenos histéricos:
Comunicación preliminar.
Breuer y Freud. (1893)

All In

2010-01-26T04:12:00.000-08:00

Al fin y al cabo aún me queda la felicidad en su forma más pura: la que devino tras constatar que una de las personas que más aprecio ha conseguido teñir al mundo de infinitos colores. Hoy soy feliz porque él lo es. Yo sabía que su momento llegaría.

Nyfaedd Von

2010-01-25T09:29:00.000-08:00

Un violín poco a poco comienza a hacerle compañía al piano que anteriormente se encontraba en soledad. Ambos comienzan a mezclarse y del conjunto emanan una melodía tan triste y bella que mis ojos no puedan evitar lagrimear. Puntadas en mi pecho no me impiden encender un cigarrillo más.
Detrás de la ventana el sol brilla con intensidad y sin embargo detrás de mis ojos solo veo oscuridad. Todo es tan oscuro aquí dentro que el silencio inunda mi alma cada vez que ellos me vienen a hablar. Me he quedado completamente muda desde hace unas cuántas semanas atrás. Y ya no sé bien qué es eso que muchos llaman sonreír. A caso tampoco sepa ya qué es eso que muchos llaman vivir…

El más insulso

2010-01-24T07:23:00.000-08:00

"Si alguna vez me suicido será en domingo. Es el día más desalentador, el más insulso. Quisiera quedarme en la cama hasta tarde, por lo menos hasta las nueve o las diez, pero a las seis y media me despierto solo y ya no puedo pegar los ojos. A veces pienso qué haré cuando toda mi vida sea domingo."

La Tregua,
Mario Benedetti.

A Butterfly On My Hand

2010-01-23T07:14:00.000-08:00

El siguiente texto y el acontecimiento narrado en él tuvieron su origen el 21 de Febrero del 2007 cuando tenía 17 años, un pensamiento idealista, romanticista y muchísimo menos escéptico que ahora. Mi agnosticismo recién estaba echando sus raíces y del existencialismo aún estaba lejos porque estaba mucho más apegada al esencialismo.
Desde esa fecha guardé un boceto y por fin hoy gracias a los videos que filmé en dicha fecha pude terminarlo. Hace desde que abrí este blog que esperaba terminar este texto para inaugurar la sección filosófica.
Quería darle un comienzo con este suceso porque fue en aquel entonces cuando mi curiosidad comenzó a fomentarse y comencé a formularme ese tipo de preguntas que marcaron desde entonces un lazo fuerte entre mi vida y la filosofía…otra de mis grandes pasiones.

Aquella mañana fue diferente. Muy diferente. Es común que yo suela salir a caminar luego de haber pasado la noche en vela y mi rumbo la mayoría de los días suele ser el camino que desemboca en el cementerio de mi pueblo-ciudad. Es un camino rodeado de campos y naturaleza. El motivo es muy simple, es un lugar poco transitado, solo suelo cruzarme uno que otro vehiculo y un máximo de cinco personas en todo mi trayecto que comienza desde mi casa hasta el segundo paso nivel. Ese es mi trayecto si me dirijo a pie, si voy en bicicleta, (en este caso, acompañada de mi hermana menor), siempre solemos llegar hasta el cementerio. Pero esa mañana pasadas las 6, cuando todavía había estrellas, cuando la noche daba señales de perder su brillo para dar comienzo a la entrada del sol, esa mañana, sin saber por qué, decidí que iba a ser distinta, lo decidí desde el momento en que me cambié para comenzar mi recorrido.

La mañana estaba fresca pero húmeda, a pesar de estar en febrero el clima en ese mes cambió mucho y no solía sentir el calor por las mañanas como lo sentía en enero. Mi vestimenta nunca suele ser un detalle pasado por alto en mi vida, pero para salir a caminar hago excepciones y me visto con menos cuidado. Sin embargo esa mañana no, tomé mi jogging blanco, mis Nike rosas y grises, todo normal, pero en vez de optar por una campera holgada y una musculosa, opté por una polera rosa ajustada al cuerpo que nunca había usado para salir a caminar, me dejé los rulos en toda mi cabellera y decidí ponerme una binchita blanca que no usaba desde hacía un año, también decidí salir con una mochila rosa (todo haciendo juego, como siempre) y todo el conjunto me daba un toque de inocencia, un toque de la niña que ya había pasado a ser una adolescente, pero que esa mañana había decidido ser niña aunque sea por un par de horas.

Muchas cosas habían sido distintas esa mañana, la niña en que me había convertido no quiso llevar sus cigarrillos como siempre hacía en sus paseos solitarios, preferí dejarlos en casa, solo tomé el mp3, la cámara digital y el celular, puse todo adentro de la mochila, me puse los auriculares y salí de mi casa escuchando canciones lentas y románticas.

Aún era de noche, sentí una sensación de vacío al no cruzar ninguna persona mientras daba mis primeros pasos, al caminar una cuadra noté que de pronto las luces que alumbraban las calles se apagaron dejándome en penumbras, una leve sensación de miedo se hizo presente, miedo a que aparezca alguien con malas intensiones, miedo a lo desconocido. Tomé unas fotografías y esperé tan solo unos segundos. Todo el ambiente se tornó cada vez más claro, pronto el cielo fue aclarándose anunciando la llegada del amanecer y la oscuridad se marchó junto con mi miedo. Seguí caminando y escuchando música lenta.

Unos minutos después me encontraba en la entrada de los dos caminos que se dirigen hacia el cementerio. Uno que está preparado para que pasen vehículos, señalizado y casi se podría decir que es una calle, excepto por el mejorado que no se asemeja totalmente al pavimento. El otro camino es totalmente diferente, es más angosto, sin señales, sin mejorado, repleto de naturaleza, es más lindo pero más incómodo. Yo siempre suelo tomar el primero de ida y el segundo de vuelta al salir a caminar sola. Por lo tanto opté por el primero.

Mi sentido de la vista estaba ocupado totalmente observando al cielo. El cielo irradiaba magia, me invitaba a soñar, sus colores variaban a medida que el sol se asomaba poco a poco, y pude contemplar un hermoso amanecer. Pude disfrutar de cada uno de sus infinitos matices, hasta que el sol sin darme cuenta, ya se había asomado completamente dando cabida a un nuevo día. Fue perfecto. Una sensación de paz y felicidad inundaron mi ser.

Mientras continuaba escuchando suaves melodías, transitaba solitaria por aquel sendero, fotografiando el cielo, las flores y cualquier forma natural que me atrajera, mi andar era irregular, mis pasos no eran cortos ni largos, solo eran pasos.

Mas que disfrutar de una caminata para mantener en forma mi cuerpo, yo caminaba para disfrutar de cada una de las sensaciones que me provocaba la naturaleza, tan viva, tan asombrosa…que me hundía en sensaciones indescriptibles, nunca encontraré las palabras justas para explicarlas tal cual las viví.

Esos amaneceres tan solo los podía contemplar estando sola, en esa hermosa soledad que nadie comprendía. De vez en cuando el tren se asomaba, muchas veces lo anhelaba para cantar mientras oía el sonido de las ruedas rozar las vías.

Sola en la nada, sola pero conmigo misma, en esos lugares donde nadie habitaba, yo me encontraba con mi espíritu, con mi alma, podía percibir mi esencia, dejar mi persona al desnudo y encontrarme conmigo misma, encontrarme entre los amaneceres, entre las caminatas, entre la naturaleza, entre el canto de los pájaros, entre el aroma a campo que me recuerda tanto a mi infancia, entre cada matiz del cielo.

Aquel verano cambió mi vida, me cambió como persona, yo ya no era la misma, ni por fuera, ni por dentro. Estaba aprendiendo a vivir, sin dudas estaba dando los primeros pasos hacia mi camino en busca de las infinitas formas que le puedo dar a la felicidad. Sin dudas estaba aprendiendo a cambiar mi interior positivamente día a día un poco más.

El sol se asomaba cada vez mas cerca y pude notar como mis ojos negros se cegaban al ver tanta luz. Fue hermosa la sensación de tanta paz, de tanta felicidad. Muchas veces siento que nadie me entiende, porque me siento distinta, anormal quizás. Anormal porque hago cosas que ninguna de las chicas de mi edad hace, anormal porque hago locuras, locuras que me hacen vivir, que me hacen realmente feliz.

¿Podría haber algo más hermoso que ese cielo? Me repetía constantemente. Indudablemente si existe algún tipo de Dios, seguramente se encuentra allí.

Lo extraño era que tras alejarme de ese paisaje, tras regresar a mi casa y continuar con mi vida normal, todo lo que había vivido en la madrugada parecía como un sueño. El resto del día, al encontrarme con personas y transitar los mismos lugares de mi ciudad una y otra vez, no podía creer que ese mismo día había estado contemplando ese amanecer entre tanta paz. Todo parecía un sueño hasta que al día siguiente o unos días después volvía a soñar despierta entre alguna que otra caminata.

Luego de disfrutar aquel bello amanecer, emprendí mi camino de regreso, di la vuelta por el segundo paso nivel y volví por el camino menos transitado, más sinuoso y con más naturaleza para fotografiar.
Un dúo de mariposas danzaban a la par de mis pasos y yo anhelaba que alguna se detuviera para poder fotografiarlas, pero ambas siguieron su rumbo mientras mis ojos contemplaban su vuelo, mi paz interior me permitía fundirme con ellas y sentir una placentera sensación de libertad.

Mientras seguía tomando fotografías, atraída por las diversas formas naturales, volando lejos con mi imaginación a través de la música, me topé con una planta de violetas silvestres, una de las tantas plantas de violetas silvestres me atrajo más que otras y me indujo a acercarme a ella. Me acerqué un poco más y observando detenidamente detrás de unas hojas…la divisé a ella, ahí estaba, dormida esperando ser despertada, tan solemne, calma, apacible, serena y amena. Posando sobre una hoja verde, extraviada y solitaria… una hermosa y pequeña mariposa de alas amarillas descansando en la naturaleza.

Sabía que esa era mi oportunidad para fotografiarla y llevarme las mejores fotos de aquella mañana gracias a esa pequeña mariposa. La vi tan frágil, tenue y débil que me tomó unos segundos decidirme para tomarla entre mis manos. Pero mi adictiva obsesión por la fotografía pudo más que yo. Y sin pensarlo dos veces la arranqué de su hábitat para llevarla junto a mí. Al fin y al cabo…entre tanta naturaleza yo también lograba fundirme en ese entorno igual que ella.

Y sin seguir vacilando decidí robarle a aquella hoja esa bella mariposa. La tomé suavemente entre mis dedos y de alguna manera pude sentir su temor en mi piel… ¿qué estaba haciendo dañándola de esa manera tan solo por querer fotografiarla?

Segundos posteriores a unas fotografías con la mariposa aún sostenida por mis dedos…me arrepentí de haberla despertado de su descansar y quise dejarla en libertad…pero fue allí precisamente cuando ocurrió el hecho más sorpresivo de esa mañana campestre. Cuando quise dejarla ir…cuando la dejé posada en la palma de mi mano para que pudiera salir volando…ella no se marchó, ella se quedó apoyada en mi mano y todos mis intentos por querer inducirla al vuelo fracasaron.

Hay quien dice que la eternidad está en un instante y creo que es verdad. Creo que nadie podría imaginarse lo que ese simple hecho significó en el curso posterior de mi vida, lo que ese simple hecho me marcó por el resto de mis días. Quizás suene exagerado, quizás yo le doy suma importancia a trivialidades… ¿pero que sería de mi vida sin esas pequeñeces?

La extrañeza del asunto no se redujo a unos instantes…la mariposa no quiso moverse de mi mano, parecía cómoda hundida en una especie de ensueño producido por el calor de mi cuerpo, parecía amoldarse lentamente entre mis manos y no daba indicios de querer movilizarse. Así que yo…que ya estaba convertida en una niña de diez años a quién todos sus pensamientos científicos sobre el mundo ya no le importaban porque estaba reducida a una pura inocencia…seguí mi rumbo de regreso a casa sin quitarle los ojos de encima, hablándole y haciéndole pregunta tras pregunta…cómo si ella de alguna manera pudiera responderme.

¿Alguien ha oído alguna vez la historia del principito que domesticó a un zorro convirtiéndole en su amigo? Pues es simple…según las palabras del zorro domesticar significa crear lazos, sentir la necesidad del uno por el otro. Aquella mañana sentí que domestiqué a esa mariposa tras el lazo que construimos entre ambas. Ella tan silenciosa…su silencio me hablaba más que miles de palabras. Yo tan curiosa y perceptiva. Entre tantas mariposas…ella fue para mí única en el mundo. El simple hecho de encontrarla fue lo que hizo que mi día se diferenciara de todos los demás días de mi vida. Y yo era responsable de mi mariposa.

Mi mariposa no quería volar. ¿Y si a caso no sabía como hacerlo? Quise enseñarle, pero yo tampoco sabía como volar. Deseé ser una mariposa para que volásemos lejos las dos juntas. ¿Y si a caso yo había dañado sus alas y ya no podría volar nunca más? ¿Por qué no quería volar? ¿Por qué no podía? ¿Sus alas eran débiles? ¿Sus sueños frustrados?

Ella seguía en mi mano sin querer moverse. Yo no entendía lo que pasaba…porque jamás me había ocurrido eso en mi vida. Anteriormente, cada vez que quería agarrar una mariposa…la tomaba unos segundos y luego se iba volando lejos. Pero ella ahí seguía…sin querer moverse…mientras yo caminaba hacia casa. ¿Qué hacía en mi mano? ¿Por qué me pasaba eso? Era tan extraño…

Cuando yo le brindé la libertad…ella decidió permanecer a mi lado. ¿Estaba muriendo? ¿Estaba renaciendo? Me asustaba el hecho de verla morir…pero si moría, moriría en mis manos, porque yo no quería despegarla de allí. Seguí hablándole como si me escuchase, seguí hablándole como hablan los “locos”. Nada me inspiraba más que ella. Le dije que la inmortalizaría con mis palabras, le dije que si me acompañaba hasta casa escribiría sobre ella… y es lo que hoy estoy haciendo.

¿Cuántos días de vida tiene una mariposa? ¿Cuántos días de vida tiene una mariposa en mi mano? Yo ya no sabía que pensar, no sé que quería ella, que buscaba entre mis manos…pero sabía que de allí no se movería. Una leve brisa acariciaba mi rostro mientras en mis auriculares seguía sonando música lenta. Los pájaros cantaban y yo seguía hablándole como si ya fuésemos amigas, filmando la escena para no olvidarla jamás.

¿Alguien me quiere explicar que hacía una chica de diecisiete años hablando con una mariposa que hacía veinte minutos estaba en su mano? Ella me hacía sentir especial, yo no sabía por qué…pero ella me hacía sentir eso.

En aquellas épocas yo no conocía a Platón pero sin embargo todo en mi vida era atravesado por un fuerte idealismo del cuál con el correr de los años solo quedaron cenizas. Pero en esa mañana veraniega del 2007 incluso llegué a creer en la reencarnación de las almas…incluso llegué a creer por una milésima de segundos que esa mariposa podía ser…mi abuelo.

Y así fue como juntas caminamos durante media hora hasta llegar a mi casa. Me vi obligada a terminar de escribir estas palabras porque le prometí que lo haría. Ella cumplió su promesa: me acompañó durante todo el camino de vuelta.

No me gustan las despedidas pero sabía que había llegado el momento de despedirnos para siempre. Quizás como el principito…ella no quería que yo la vea morir. Volví a otorgarle la libertad que minutos atrás le había quitado y abrí mi mano apuntando hacia el cielo y ésta vez ella comprendió que ya era hora de partir. Desplegó sus alas y se marchó volando hacia la inmensidad del cielo azul. Desplegó sus alas y pudo volar. Mis ojos se cubrieron de lágrimas pero eran lágrimas de felicidad. Nunca más volví a ser la misma. Esa mañana marcó un punto conciso en mi vida, mediante el cuál comencé a ver al mundo desde otra perspectiva, mediante el cuál con el correr de los días comencé a construir infinitas formas de felicidad, mediante el cuál un crecimiento interno se hizo presente y permanece aún hoy en cada uno de mis días.

Esa mañana fue la precursora de uno de los momentos más importantes de mi vida: el encuentro concreto conmigo misma…y la bienvenida de una de mis mayores pasiones: el advenimiento de mi espíritu curioso, la incorporación de la filosofía a mi día a día.

Muchas personas nos quieren hacer creer desde chicos que la felicidad está en tener una casa grande, un automóvil, en casarse, tener hijos y tener un trabajo rentable para conseguir más y más dinero…muchas personas nos quieren hacer ver a la felicidad como una especie de meta, de fin...es que muchas personas no se dan cuenta de que la felicidad es un puente, ser feliz está en el camino, y ese camino no precisamente tiene que constar de grandezas y lujos. Muchas veces las personas no se dan cuenta...de que el camino y por lo tanto la felicidad en sí, a veces pueden consistir en algo tan simple como una mariposa que nos acompañe posada en nuestras manos durante una caminata tras haber contemplado un bello amanecer sin más necesidad que disfrutar del momento…

Valèrie
21-02-07

III

2010-01-22T23:36:00.000-08:00

Quizás quien no halle goce en la soledad necesite constantemente de compañías porque no se ha hallado a sí mismo y necesita refugiarse (ergo encontrarse) en los otros.

Mi inconsciente…

2010-01-22T22:58:00.000-08:00

parece haber sido estimulado por el arte. Creo que tanto cine, música y literatura en este último tiempo está sacando frutos estimulando mi imaginación onírica. Son las cuatro menos veinte de la mañana.
Hace unas horas me acosté escuchando Music From The Film More. No recuerdo exactamente todo lo que soñé pero recuerdo un par de escenas en particular: en primer lugar me encontraba yo acostada en mi cama escribiendo un mensaje de texto a determinada persona (aún recuerdo a quién) contándole que estaba a punto de empezar a leer los hermanos Karamazov (libro que factiblemente había empezado a leer antes de dormirme).
Luego esa escena muta en otra: un Winston y una Julia (1984) recreados físicamente por mi imaginación se encontraban en un sillón. Julia estaba preparando una inyección que contenía algún tipo de droga alucinógena, la inyección era igual que la de Tina Turner protagonizando la escena de Acid Queen en la película de Tommy (The Who). Cuando la inyección estaba lista a punto de ser utilizada, en la habitación se enciende una pantalla del Partido (el gran hermano que todo lo vigila) en dónde se figura la escena de Julia con la inyección y Winston a su lado, la pantalla reproducía el acto en sí mismo dejándolos al descubierto por la subversión que estaban realizando.
Pero la pantalla no solo reproducía dicha escena, sino que dejaba notar que en un dormitorio que se hallaba en el piso de abajo, se encontraban Thea y Meneer Chrome (El beso de la serpiente) besándose desaforadamente perdidos en la lujuria sobre una cama, produciéndose así un doble acto delictivo ante el gran ojo del Partido.
Lamentablemente para mis sueños culturales éstos vieron su fin cuando mis oídos comenzaron a escuchar Smeel Like Teen Spirit (mi hermanita estaba en la computadora y el volumen estaba demasiado alto).
Nirvana me gusta…pero odié que me interrumpiera mi sueño, la saqué de mi habitación y dejé que mi imaginación fluyera dándole play a Speak To Me para que el Dark Side vuelva a sonar una vez más en la oscuridad de mis noches extravagantes…